ראש השנה לסכסוכים משפחתיים. איך מתמודדים עם הסכסוכים המשפחתיים בחגים.

ראש השנה לסכסוכים משפחתיים. איך מתמודדים עם הסכסוכים המשפחתיים בחגים.

ראש השנה, יום כיפור וסוכות בפתח ואיתם מגיעה אחת מהתקופות המורכבות למשפחה המורחבת ולבני הזוג ולילדיהם. מצד אחד מדובר בתקופה של חופש. תקופה מלאה במשפחתיות ובשמחה. תקופה בה אנו שוהים עם היקרים לנו ומשתדלים ליצור כמה שיותר חוויות טובות משותפות. מצד שני, זוהי גם תקופה שנושאת בחובה פוטנציאל גדול לחיכוכים, לריבים ולסכסוכים קשים בין בני המשפחה. סכסוכים אלו נובעים מהעובדה שאנו נמצאים בלחץ גדול מהחג. הלחץ מתחיל עוד לפני החג בשאלת האיפה נקיים את החג השנה. והוא ממשיך במהלך ההכנות והסידורים לקראת החג. יש לנו הרבה סידורים ומטלות לקראת החג, ובגלל החופשה, אנחנו נדרשים להוציא הוצאות רבות. החג שמגיע זמן קצר אחרי חופש ממושך בו בילינו ביחד עם הילדים ומאחר והשנה החופש התקיים בצילה של המלחמה בדרום, ברור שהלחץ עוד יותר גדול מבשנים עברו. בקרוב נפגש כל איש ואישה עם ההרכב המשפחתי המורחב שלו ושלה ונתכנס לתקופה המשפחתית של השנה, תקופה בה כל התסכולים שלא יצאו במהלך השנה שעברה עלולים לצאת דווקא ברגעים ההכי פחות מתאימים. באווירה שכזו, אפילו ההערה הקטנה והתמימה ביותר יכולה לפתוח פצעים ישנים או ליצור סכסוכים חדשים. מחקרים הראו, שמספר התקפי הלב המדווח הגבוה ביותר, הוא בתקופת החגים, והתקופה הסמוכה לאחריהם, וכן כי אחוז הגירושים לאחר תקופת החגים נוסק בעשרות אחוזים.

דרכי ההתמודדות עם הסכסוכים המשפחתיים הללו אינן קלות אבל המתכון "הטוב ביותר" להגיע לקו הסיום ולסיים את תקופת החגים בתוך הליך גירושין או בסכסוך עם בן הזוג הוא להתעלם ולא לעשות כלום, לעמוד פאסיביים מול הסכסוכים. מניעת הסכסוכים וההתמודדות איתם חשובה גם לזוגות שהקשר ביניהם חזק ויציב והדינאמיקה של החגים עלולה לערער את היציבות הזו וגם לזוגות שמערכת היחסים ביניהם גם כך מורכבת ועלולה להוביל למריבה וסיום של מערכת היחסים בצורה קשה ומכוערת.

22649028_l

חשוב מאוד להבין שאין מושג כזה "סכסוך קטן", "אי הבנה קטנה" או "מחלוקת קטנה". כולם יודעים שיתוש קטן יציק לנו, אבל ניתן לסבול אותו בשקט ואפילו להרוג אותו, נחיל יתושים לעומת זאת, יגרום לנו סבל רב. סכסוכים ומחלוקות הם דומים לדוגמת היתוש, אם אנחנו לא "הורגים" אותם כשהם קטנים ומעטים, הם יצטרפו ויגדלו לכדי נחיל של יתושים, והנזק והסבל שיגרם לנו מהם, יהפוך מנזק זניח לנזק עצום ולעיתים בלתי הפיך.

באמת אפשר למנוע סכסוכים?

כן. הדרך הטובה ביותר לטפל בסכסוך או במחלוקת היא למנוע אותו. איך עושים את זה? יוצרים מראש מערכת ברורה של כללים שימנעו את הסכסוך. ככל שמערכת הכללים המוסכמת תהא ברורה יותר ורחבה יותר, כך היא תמנע ותסכל סכסוכים. אתם לא הופכים למחוקקים או חברי כנסת, לא מדובר בהמלצה לנהל ישיבות אינסופיות בסגנון המשא ומתן הישראלי – פלסטיני עם בני הזוג שלכם, אלא כללים קלים ופשוטים ליישום.

כדי להגיע וליצור את מערכת הכללים המתאימה לכם, אני ממליץ לכם מספר דברים:

  1. להכין רשימה של מעשים והתנהגויות שמעצבנים אתכם, גורמים לכם להתרגז ולהגיע לעימות. ברשימה הזו חשוב שתכללו לא רק דברים שקשורים לחג אלא גם דברים שבאופן כללי גורמים לכם לחוסר נוחות (למשל: בן/בת הזוג רוצה לקיים כל חג רק עם ההורים שלו/ה, ואין הדדיות; היעדר חלוקה בדאגה לסידורי החג וכיו"ב). מאוד חשוב שהרשימה תהא טכנית לא רגשית לא מה זה גורם לכם אלא מה המעשה עצמו.
  2. להכין רשימה דומה אבל של דברים שאתם עושים ויודעים שזה מוציא את בן הזוג מדעתו (למשל, בן/בת הזוג מעוניינים לקיים שיחות בנוגע לחג בזמן משחק כדורגל חשוב).
  3. לשבת עם בן/בת הזוג בערב, ובאופן יזום להגיד שאתם רוצים לשוחח כמה דקות כדי להעביר את החג בכיף ובלי מתחים. אין בן זוג שלא יענה להצעה כזו.
  4. כדאי להתחיל את השיחה עם הרשימה שהכנתם בנוגע להתנהגות שלכם. להגיד שאתם יודעים שיש דברים שאתם עושים שעלולים להרגיז את בן הזוג בחג ולכן אתם רוצים להשתדל מראש לא לעשות אותם, ולהציג את הרשימה שעשיתם ולשאול אם יש לבן הזוג מה להוסיף.
  5. להמשיך את השיחה ברשימה של הדברים שמרגיזים אתכם. חשוב מאוד לא להקריא את הרשימה באופן מאשים, אלא כמו שהיא כתובה, באופן טכני. מאוד חשוב בסוף כל מעשה לשאול את בן הזוג אם מקובל עליו הנושא שהעליתם.
  6. קביעת חוקים משותפים בסיסיים ופשוטים מראש, יעזרו לכם למנוע חוסר הבנה. כלל זה מתייחס לכלל ההיבטים של החגים.

18522439_l

דוגמאות לנושאים שאפשר לדון בהם:

–          היכן עושים את החג? מה קורה במקרים חריגים (דודה מגיעה מחו"ל, סבא חולה מאוד וכן הלאה)?

–          מהם גבולות השיחה בארוחה? על מה מותר לדבר? האם יש נושאים שלא משוחחים עליהם בפני המשפחה המורחבת (לעיתים בהיסח דעת נאמרים דברים אשר גורמים לתגובות קשות מצד בן הזוג השני, מבלי שהייתה כל כוונה לכך).

–          מה מותר לסבים לתת במתנה בחג? האם מותר לסבים לקנות קלפי סופרגול שכל התקופה שלפני החג אסרתם על קנייתם? האם מותר לסבים לתת לילדים לאכול הכל (10 טילונים? 70 וופלות?)? מה הגבולות עם בני המשפחה האחרים.

–          האם באופן כללי מביאים מתנות לחג ולמי.

–          לוח הזמנים של החג – מתי עוזבים, מתי מגיעים.

שיחה כזו תיקח לכם לכל היותר חצי שעה, והיא תמנע את מרבית מקרי המתח, כי דיברתם מראש והסכמתם על כל הנושאים. מי שמראש הולך להגיד ש"זה לא יעבוד" וש"בן הזוג לא ישתף פעולה" (הסקפטיים…), מכשילים את עצמם מראש, בעצם הניסיון לעורר את השיח והדיון על הדברים שמפריעים לך אין כל רע. במקרה הכי גרוע, תקבלו תשובה שלילית מבן הזוג.

טיפול והתמודדות עם סכסוכים

במידה ולא הצלחנו למנוע את הסכסוך וצצים דברים בחג שמקוממים אותנו, ישנן כמה דרכי התמודדות. שיטה מצוינת להתמודד עם הלחץ שבחגים, היא לדמיין את הסיטואציה שהולכת לקרות ולתת לעצמכם הערות בונות וביקורות על ההתמודדות שלכם עימה. כמו בצבא גם במשפחה – קשה באימונים, קל בקרב. קחו למשל את המקרה הקלאסי בו חמותך לוקחת מהיד של הבן שלך בן ה-5 ממתק שאת נתת לו ואומרת לו: "אתה לא יכול לאכול את העוגייה הזאת עכשיו, זה יותר מדי קרוב לארוחה וזה יהרוס לך את התיאבון". הבן שלך מתחיל לבכות. עליך לתאם מול בן הזוג מראש מי מתמודד עם הסיטואציה הזו, הוא מול אימא שלו או את מול אמא שלו. במידה ואת מטפלת במקרה, חשוב שבמקום להעלות "עשן" ולכעוס, תתני לה (בשקט בצד) את התשובה שהכנת מראש בבית בנוגע לכללי האכילה של ילדך: "אנחנו נותנים לילדים מספר מצומצם של ממתקים בין הארוחות ולכן הוא נפגע. אני אספר לו שלא שמעת על השינוי הזה." ככה נפתרו שני החיכוכים, גם עם החמה, וגם בין הנכד לסבתא שלו.

העיקר, הוא לזכור שכאשר המשפחה יושבת יחד סביב שולחן החג והתנהגות כלשהי מאיימת לפוצץ את הסדר, מעט טקט והבנה יכולים לעזור מאוד. אל תגיבו בהגזמה, כאשר כן עולות בעיות משפחתיות, קחו נשימה עמוקה והעבירו עצמכם ל"מוד" של פתירת סכסוכים.

במקרים בהם שני בני הזוג רוצים לבלות את החג בקרב בני משפחתם המורחבת. כמו גם במקרים של גירושין בהם לא כולם רוצים לחגוג יחד, אתם נמצאים בסיכון גבוה להיקלע לסכסוך משפחתי בנוגע למקום בו תערכו את החג. הפתרון הטוב ביותר למצבים הללו, הוא קביעת תורות וכמה שיותר מוקדם יותר טוב. אם את ראש השנה חגגתם אצל משפחת האישה, אז את חג הפסח תחגגו אצל משפחת הבעל. או שנה שנה, זאת בכדי שיהיה ניתן לחוות כל חג בקרב שתי במשפחות. פתרון נוסף, הוא לארח את המשפחה בחג אצלכם. אמנם זה מצריך אתכם בטרחה לצורך הכנת החג, אבל מצד שני, זה חוסך לכם את הנסיעות ומקטין את סיכויי הסכסוך עבורכם. אם תזמינו את בני המשפחה משני הצדדים, תוכלו לחזק קשרים בין בני משפחה שאינם מכירים מהצדדים השונים. אם תזמינו את כולם לחגוג יחד אצלכם, לעיתים קרובות יותר תוכלו בכלל לחזק את המשפחה המורחבת שלכם ולהפוך את הקושי לעוצמה.

תמיד תהיו מוכנים לקונפליקטים. בדרך כלל נוצרים קונפליקטים כשאתם נפגשים עם בני המשפחה. עדיף להיות מוכנים לכך. אין זה אומר שצריך לחפש צרות, אך עדיף להיות מציאותיים. אם מישהו מבני המשפחה מעיר לכם על איך שאתם נראים, לבושים או שאחיך נוטה לספר בדיחות חסרות טקט, אל תצפו מהם לשנות לפתע את התנהגותם; פתחו חוש הומור לגבי זה והזכירו לעצמכם את הדברים שאתם כן אוהבים בהם.

לפעמים "לא" היא לא מילה גסה – אם פגישה עם המשפחה גורמת לכם לסטרס עצום בכל שנה, זה בסדר להגיד מדי פעם לא. לחגוג את החג בקרב המשפחה המצומצמת או רק עם הוריך יכולה להיות אלטרנטיבה נהדרת, וגם נסיעה לחו"ל אחת לכמה שנים לחגים היא מותרת.

11926834_l

אחד הסוגים השכיחים של סכסוכי חגים הוא הסכסוך במשפחה בה ההורים התגרשו. במשפחות אלו תמיד עולה השאלה היכן עושים את החג. מאחר ובכל מקרה אחד ההורים יהיה בלי הילדים, אין תשובה טובה ותמיד יש צד מאוכזב ומתוסכל. העובדה שבישראל מתגרשים בכל שנה 13,000 זוגות אומרת שלמעלה מ-40,000 ילדים נכנסים מדי שנה למאבק ולשיח הלא פשוט הזה. החגים הינם הזמנים הקשים ביותר בהם השלכות הגירושין באות לכדי ביטוי באופן החמור והקיצוני ביותר. בזמנים אלו מוצבת מראה של המשפחה ושל ה"ביחד" ולחוד במשפחות בהן ההורים גרושים.

הגירושין יוצרים קשיים רגשיים ופרקטיים רבים בכל הקשור לגידול הילדים. כשמגיעים לזמני החג ולחופשה, הקושי גדל שכן אחד מההורים אינו חוגג את החג עם ילדיו והסבא והסבתא לא יראו את הילדים במשך החג. גם ההתמודדות עם מי הילדים יצאו לחופשה ומי יטפל בהם כאשר אין לימודים גורמת לחיכוכים רבים וקשים.

במקרים בהם בית המשפט נותן פסק דין שאינו מסדיר את כלל המחלוקות בין ההורים (עניין שכיח למדי), נוצר מצב בו להורים אין כלים להתמודד עם המציאות המשתנה. התוצאה מכך היא פגיעה קשה בילדים שמתחדדת בתקופת החגים. נניח לרגע שלמרות שבסבב חגים הילדים אמורים להיות אצל בן הזוג השני אבל דווקא השנה מגיעה כל המשפחה המורחבת שלו מחו"ל לביקור בפסח. המשמעות היא שאם מערכת היחסים בין ההורים הגרושים אינה תקינה, הילדים לא יעשו את החג עם המשפחה מחו"ל. בני זוג שנוקטים בשיטת הענשה דרך הילדים, מגלים מהר מאוד ובוודאות שכאשר יהיה מקרה הפוך, בן זוג השני, יעמוד על שלו באופן עקרוני ולא יוותר בחזרה.

3460101_l

הסכמי הורות שמושגים בגישור, מסייעים להורים להתמודד עם קשיים רבים שבאים בעיקר בתקופות החגים והחופשות ומונעים מראש, את הסכסוכים בנושא זה. למרות זאת, ובכל מקרה, חייבת להיות גמישות ונכונות מצד בני הזוג, בראש ובראשונה בשביל הילדים. למרבה הצער מרבית ההורים הגרושים אשר מוצאים עצמם שקועים במציאות הקשה של הפרידה והסכסוך עם בן הזוג, אינם מכירים ומטפלים במציאות המורכבת הזו, ובלי ידיעה הופכים את ילדיהם לקורבנות של שיח נוקב וקשה שכל כולו בנוגע לאיפה נבלה את החג. בעוד שלהורים בסופו של יום הסכסוך נשכח, הילדים נושאים את המטען הרגשי הזה לעיתים כל חייהם. המצב מגיע לעיתים למקרים בהם הילדים ממש חוששים מבוא החג.

בידי ההורים הגרושים שרוצים לעבור את החג בשלום ומבלי לפגוע בילדיהם, קיים כלי פשוט וזמין שנקרא הסכם הורות. הסכם ההורות המושג בגישור, עוסק בהסדרת המציאות המשתנה ומאפשר להורים לקבל ביטחון וודאות וגם להעניק גמישות הכרחית בגידול הילדים. את הילדים זה מציל ולהורים זה נותן שקט סביב שולחן החג.

מאחל לכולכם חגים נעימים ושקטים.

יניב שוורצמן

יניב שוורצמן הינו יו"ר לשכת המגשרים בישראל ועומד בראש הבית לגישור ויישוב סכסוכים

הכתבה מאת סולחה פורטל הגישור הישראלי. לכתבות נוספות>>>