יניב שוורצמןסכסוכי הירושה הנם סכסוכים לא פשוטים שגוררים איתם לא רק את המסוכסכים עצמם אלא לעתים גם את בני המשפחה המורחבת. ישנה בדיחה על שני איכרים שראו שק של מטמון בנהר, שניהם קפצו בו זמנית ואחזו בו משני הקצוות, אמר האחד לשני בוא נחלוק בזה חצי בחצי והשני ענה, לא, בוא נחלוק בו כאחים..
סכסוך הוא תמיד אמוציונלי ולא תמיד הגיוני. הסכסוך המשפחתי מאגד בתוכו לעתים קרובות זיכרונות ילדות ותחושות של אפליה וניכור שיוצאים לאור, כאשר מתחיל סכסוך על ירושת ההורים. ההורים שבדרך כלל מאחדים בין האחים אינם כבר בחיים ואז, כל המתח שנצבר לאורך השנים עלול להתפרץ. הסכסוכים הללו מגיעים בדרך כלל למבוי סתום מאחר והאיש או האישה שיכלו להחליט מה נכון כבר אינם בין החיים.
בני המשפחה המסוכסכים שפונים לבתי המשפט עומדים בפני קרב מתיש שתוצאותיו לא תמיד ברורות וחד משמעיות. היום מסתבר שלא חייבים להגיע לקרב הפוגעני הזה. מסתבר שאין צורך לצאת למלחמה משפטית בבני המשפחה שלכם. מסתבר שאין צורך לצאת לקרב שסופו אינו ידוע.
בבואו להחליט כיצד לנתח צו ירושה ניתן לראות שבית המשפט מתקשה בפרשנות הצוואה לעיתים אף יותר מאשר כל מסמך משפטי אחר. הצוואה מאגדת בתוכה את דברי המנוח ליורשים ויש לנסות ולהבין את הכוונות האמתיות ולנסות ממש להקשיב למילים הרשומות כאילו נאמרו מקול אדם חי. מטבע הדברים מלאכה זו בלתי אפשרית ובטח כאשר השופט שאמור להחליט לא הכיר את המנוח בימיי חייו.
מהסיבות הללו אני רואה חשיבות גדולה לשיח אמיתי וכנה בין בני המשפחה. שיח שיחשוף את מערכות היחסים בינם לבין המנוח ובינם לבין עצמם וישפוך אור על כל המרקם המשפחתי ויחסי הכוחות בו.
כאשר בני משפחה, מסוכסכים ככל שיהיו, מתחילים לדבר ביניהם, גם אם בתחילה יוצאים הכעסים וכל הפחדים (כאשר הדבר נעשה במהלך גישור מקצועי השיח הוא מבוקר ומנוהל היטב על ידי המגשר, עם הרבה טקט ואמפתיה), מתקיים תהליך של בניית תקשורת, דברים נאמרים, גם הברורים וגם בין השורות, כל צד, מעבר לעמדתו הבצורה, שומע בבהירות וככל האפשר בצורה נעימה את כוונותיו, צרכיו ומצוקותיו של בן המשפחה ואף את אהבתו למנוח.
השיח שמתקיים מאפשר להגיע להסכמות והבנות ולעיתים אף לחדש קשרים בין בני המשפחה. השימוש בכלי התקשורת והגישור מביא לבני המשפחה רווח עצום בפני עצמו. התקשורת הפתוחה, גם אם היא מגיעה בכל מיני טונים, סוללת דרך ומפילה חומות, לעיתים תוך שעות ולעיתים תוך מספר מפגשים. בסופו של דבר השיחה חושפת את כל הרגשות, השאיפות, הפחדים והתקוות שלנו ביחס לעצמנו ובהקשר לבני המשפחה שלנו. כאשר אנו מתרגמים את הרצונות למילים יש יותר סיכוי שהם באמת יתגשמו.
סיגי עמבר, מגשרת מטעם הבית לגישור ויישוב סכסוכים
הכתבה מאת פורטל הגישור הישראלי סולחה >>>> לכתבות נוספות לחצו כאן
