ריב זה דבר טוב !!! רוצים לדעת למה?

לריב זה דבר טוב!

לא רציני אתם אומרים. בטח שהוא יגיד שזה טוב, הוא הרי מתפרנס מזה. איך יכול להיות שריבים וסכסוכים הם דבר טוב? איך יכול להיות שדברים שיכולים להוביל לתוצאות קשות מאוד ביחס למערכות היחסים ולעיתים אף כרוכים בהוצאות כספיות לא מבוטלות יכולים להיות טובים.

אני מבטיח לכם שאחרי שתקראו את מה שכתבתי, אני אצליח להוכיח לכם למה הריב שבו אתם מעורבים יכול להיות הדבר הטוב ביותר שקרה לכם. אין ספק שבעולם מושלם, הכי טוב לכולנו הוא לא להיות מעורבים בכלל בריבים ובסכסוכים, אבל במציאות שלנו, של כל אחד מאיתנו, אנחנו מעורבים, מדי יום, בריב או בסכסוך. החל מריב עם בן או בת הזוג ועד גירושין, ריבים עם הבוס או הקולגה ועד סכסוך פיטורין. במציאות (ולא בעולם מושלם) אם אתם מעורבים בריב או בסכסוך, אתם כנראה בדרך למקום הרבה יותר טוב בחיים שלכם.

למה זה דומה? דמיינו את עצמכם בתקופה לא טובה, תקופה שבה אתם לחוצים מאוד, לא ישנים כמו שצריך, לא אוכלים בריא, מהר מאוד הגוף יעלה חום וישאיר אתכם בבית לנוח, תוך שהוא מאותת לנו שמשהו לא טוב עובר עלינו ואם לא נרגע יהיה הרבה יותר גרוע. ככה בדיוק ריב. הוא בא להגיד לנו שיש לנו מערכת יחסים חולה, לא טובה, שאנחנו צריכים לטפל בה, אחרת יהיה הרבה יותר גרוע. אחרת יהיה סכסוך וכשיש סכסוך יש נזקים, רגשיים וכלכליים משמעותיים.

והנה עוד כמה סיבות למה בעצם ריב זה דבר טוב:
1. מי לא פוחד משינויים בחיים שלו – כל אחד מאיתנו, באופן טבעי, אוהב את השגרה שלו. אנחנו פוחדים משינויים ומוכנים להקריב הרבה כדי לא לשנות את השגרה. כמה מאיתנו נמצאים בזוגיות לא טובה שאנחנו לא מאושרים בה? במקום עבודה שלא טוב לנו בו ואנחנו לא נהנים להגיע אליו בבוקר? בסביבת חברים שלא עושים לנו טוב ואנחנו לא מאושרים? אותו הפחד משינויים, גורם לנו בעצם להעדיף את הידוע והמוכר, גם אם הוא בינוני או לא מספק, גם אם אנחנו לא מאושרים ובלבד שלא נצטרך להתמודד עם הלא נודע.

הריבים והסכסוכים מחייבים אותנו לשינויים, מחייבים אותנו לשנות את התפיסות שלנו, לזוז ממשבצת הנוחות שלנו ולהתמודד עם סיטואציה חדשה. הרי אין לנו בעצם ברירה ואנחנו חייבים לייצר מציאות חדשה לסיטואציה. מרבית מהאנשים שמסיימים ריב או סכסוך, מרגישים שבעקבות אותו ריב הם נמצאים במקום הרבה יותר טוב בחיים שלהם. אנשים נוהגים לקרוא לזה "שכר לימוד", למחיר שהם שילמו כדי להגיע למקום החדש שהם הגיעו אליו, המקום הטוב יותר, לעצמם ולצד השני. אני נוהג לקרוא לכך הכרת תודה לריב.

2. המחיר היקר של העדר חלופה לריב –  כדי לא להיכנס לתוך ריב או סכסוך, אנשים רבים פשוט מוותרים על דברים שהם חושבים שמגיעים להם, דברים שחשובים להם. לאחר מכן, התחושה שהם סוחבים איתם, היא תחושה לא טובה, תחושה של החמצה, של חוסר צדק, כי ויתרנו על משהו שחשבנו שמגיע לנו, הרגשנו שהתפשרנו. בניהול הריב והסכסוך אנחנו מונעים מעצמנו לוותר ולהתפשר וכך לא נוצרת התחושה הקשה, של דברים שלא נאמרו או של ויתור ללא סיבה.

3. קחו רגע ודמיינו את הריבים והסכסוכים האחרונים שלכם –  הם תמיד באו אחרי תקופה גרועה, חוסר אושר בזוגיות, מחלוקות עם השותף, שירות לא טוב, מערכת יחסים לא טובה במשפחה וכן הלאה. תסתכלו על הריב כמחט שפוצעת את המוגלה הרגשית המכוערת שהתאספה וגורמת לאיבר הפצוע להתנקות מכל הרע שהצטבר ולהחלים. נכון שזו מחט מצוינת? כן כן הריב הוא האיש הטוב בסיפור.

4. בוחן מציאות – איך באמת נראית המציאות – הריב מכריח אותנו לבדוק את המיקום שלנו בסביבה. את מערכי התמיכה שלנו, היועצים שלנו, את אלה ששם בשבילנו לא רק בעליות אלא גם בירידות. סכסוכים גורמים לצדדים להם לדעת על מי הם יכולים לסמוך ועל מי לא. כמה הייתם מוכנים לשלם עבור הידע הזה? מי החברים הבאמת טובים שלנו, מי יועצי הרוע שממליצים לפעול בצורה רעה ומי יועצי הטוב שדוחקים לבחור בדרכים טובות. הריב והסכסוך הם כדור הבדולח של של החברים, המשפחה והסביבה שלנו, הם יספרו ויגלו לנו מי באמת כל אחד ומה הוא עבורנו. והם יעשו זאת באהבה בלי תשלום נפרד.

5. אם אתה לא יכול לנצח אותם תצטרף אליהם – סכסוכים הם חלק בלתי נפרד מהחיים אי אפשר באמת למנוע ריבים סכסוכים. הם חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו. אנחנו יכולים להתבאס מהם או לקבל אותם באהבה וללמוד כיצד להתמודד איתם ולהפיק מהם את המקסימום.

אם כל זה נכון אז למה סכסוכים נתפסים כדבר שלילי?
שאלה מצוינת. נדמה שיש כמה תשובות לכך. הריבים הם הצהובון של החיים שלנו. אנחנו (רובנו) מתחברים למכנה המשותף הנמוך ביותר. למה אוהבים ריאליטי וקרבות בקוליסאום וטלנובלות? אנחנו מתחברים ביתר קלות לקושי ולעצב, לכן קשה לראות מאחורי מסך הרגשות הקשים מאוד שריב וסכסוך מיצרים.

בואו נשאל את עצמנו למי האינטרס שריב וסכסוך ייתפס כדבר רע? אתם הרי יודעים שיש תעשייה שלמה, פרטית וציבורית, ששווה בהערכה גסה בין 6-10 מיליארד שקל בשנה, של מטפלים בסכסוכים. מדובר בהרבה כסף. הרבה מאוד כסף.

‎‎‎‎‎‎אז מה עושים?
בגדול יש שתי תפיסות עולם. דמיינו את הריב כ"שפעת". תפיסה אחת אומרת שאם יש לך שפעת כדאי לך לרוץ מהר לבית החולים, להתאשפז, ולעשות סדרה של בדיקות מקיפות וחודרניות. התפיסה השנייה אומרת שהדבר האחרון שאתה רוצה לעשות זה להסתובב במקום כמו בית חולים ושהטיפול הכי טוב הוא עם תרופה בבית, מרק חם ואנשים שאוהבים אותך.

מה ההבדל בין שפעת לריב? אין. רק אצלנו בראש. אז באיזה שיטה אתם בוחרים לטפל בשפעת שלכם? סליחה בריב ובסכסוך שלכם?

אני יודע, שזה קשה לעיכול והבנה. הרי גדלנו על ברכי תפיסה שונה, אבל תגידו דבר אחד, אחד שאני טועה בו.

אחד !!!

מקווה שלמדתם עוד משהו

• אם יש לכם הערות והארות אשמח אם תתקשרו ותשתפו 077-5151-333.
• אם אתם רוצים לשמוע ולהיפגש כנסו לכאן ותבחרו באפשרות הכי נוחה לכם.
• אם אתם רוצים לקבל 2 כרטיסים חינם למפגש איתי שתפו את המאמר הזה אצלכם בפייסבוק ותייגו את "יניב שוורצמן המגשר -הקופסה".