רפאל עמרהליך פרידה מבן הזוג אינו דבר קל. במרבית המקרים שני הצדדים עוברים תהליך אישי ארוך וקשה של מספר חודשים עד שאתם מרגישים בשלים לקבל את ההחלטה הקשה והמורכבת של פרידה מבן הזוג ופניה להליך הגירושין. עליכם לזכור שבן הזוג שלכם לא נמצא באותו מקום.
על מנת שתבינו הפער ביניכם לבין בן הזוג שלא עבר את התהליך, מחקרים גילו שמבחינת בן הזוג האחר, ההודעה על הגירושין או גילוי על הגירושין בדרך אחרת, קשה כמעט כמו הודעה על מוות של בן משפחה. ממש כך. הודעה לבן הזוג, שנעשית ללא מחשבה תחילה, עלולה להוביל למשבר קשה מאוד ולסכסוך חריף שיביא לפגיעה בכם ובילדיכם. 
מה הקשר לכאבי פנטום?
במדינת ישראל מתגרשים מדי שנה כ-13,000 זוגות. למעלה מ-1,000 זוגות מתגרשים כל חודש ולמעלה מ-40,000 ילדים כל שנה חווים את תוצאות הליכי הגירושין. הסטטיסטיקה מדברת על זוג אחד מכל שלושה זוגות, שמתגרשים כיום. השכיחות הגדלה של הליכי הגירושין לא מקטינה את עוצמת הסבל והכאב הכרוכים בהליך הגירושין, כאשר כל אחד מהצדדים חווה את הליך הגירושין באופן שונה. יש המדמים את הליך הגירושין לכאבי פנטום, במובן שהמשפחה משולה לגוף חי אשר אבר נקטע ממנו וכאב הקטיעה מורגש זמן רב לאחר הפרידה.
הסיבות לגירושין הינן מגוונות, אולם המכנה המשותף במרבית המקרים הוא שאחד מבני הזוג מודיע לצד השני שברצונו להתגרש (בניגוד לקטיעה מהירה של מערכת הנישואין לאור בגידה למשל). יש משפחות שמתפרקות בקול תרועה גדול ויש משפחות שבשקט ודממה תוך ניסיון להסתיר את המצב מהילדים ומהסביבה, כך או כך הקושי הרגשי של בני הזוג הוא רב וככל שהצדדים ירכשו כלים נכונים, לצורך הפחתת עוצמות הכאב והרגש, כך יקטנו הסיכויים להשלכות הקשות האפשריות בהליך הגירושין.
"אני רוצה לספר לך משהו", "אנחנו צריכים לדבר" במשפטים אלו ובטון שקט מטיל אחד מבני הזוג את הפצצה שהולכת לשנות לבני הזוג וילדיהם את המשפחה ואת העתיד כמו שהם מכירים ולהכניס אותם לטלטלה רגשית עצומה. החיים מביאים אותנו למצבים שלפעמים אין לנו ברירה אלא לבשר בשורות קשות לסובבים אותנו. מחקרים שונים, ממשילים את הליך הפרידה למוות.
ומה עם איזה איתות שאני רוצה להתגרש?
ניתן למצוא הגדרות שונות להגדרת המושג "בשורה קשה", אך, מצאתי שההגדרה מתאימה ביותר הינה, גודל הפער בין הציפיות של האדם לגבי הסיטואציה שבמוחו לבין המציאות שלפניו. כלומר, ככל שהפער גדול יותר, כך הבשורה תחשב בעיני מקבל הבשורה כקשה יותר. למשל, אם לא היו סימנים קודמים לכך שאתם הולכים להיפרד, ובן הזוג לא קיבל אותות או לא רצה לקבל את האותות שחשבתם ששלחתם לו, לגבי רצונכם בפרידה, קבלת הבשורה תהייה קשה יותר, שכן, יהיה פער גדול מאוד בין האופן בו בן הזוג רואה את המציאות למציאות עצמה.
תתארו לעצמכם שאתם רק עוברים לדירה חדשה, שיש לכם קטנטן או קטנטנה בבית שלא מזמן נולדו, או שרק הייתם עם בן הזוג בחופשה באירופה 8 ימים והכל היה בסדר, או שסתם רכשתם סלון חדש ופתאום אתם באים לבן הזוג ומספרים לו שאתם רוצים להיפרד ולהתגרש. הפער בין איך שהוא רואה את המציאות לבין ההודעה ומשמעותה הוא עצום ויגרום לקושי רב. על כן, מינון הבשורה הינו חשוב, ואל לנו לשפוך את כל האמת ברגע נתון אחד.
החשיבות באופן הצגת ההודעה שאני רוצה להתגרש?
שגרה ויציבות הם מהדברים החשובים ביותר בחיינו, הם הבסיס לכל התנהלות. בזכות השגרה והיציבות בחיינו, אנו מקבלים בטחון, לנסות דברים חדשים ואף מאפשרים לעצמנו לטעות מדי פעם ובכך להתפתח. כל זאת אפשרי, כי בליבנו אנו יודעים שיש לנו תמיד את המקום הבטוח והמוכר אליו נוכל לחזור. השגרה והיציבות מיצרים את הוודאות ההכרחית על מנת לחיות חיי שגרה ומשפחה.
ברגע שבו תודיעו לבן/ת הזוג שלכם, כי אתם מעוניינים להתגרש, הוא ירגיש שעולמו היציב מתמוטט ונופל, וענן של אי וודאות אדירה יעטוף אותו, הוא ירגיש כאילו כלל חייו נופלים ממש כמו דומינו. הדבר תלוי, כאמור, ברמת הפער בין איך שהוא רואה את המציאות לבין איך שאתם רואים אותה. ככל שהפער יהיה גדול יותר, כך, התחושות שבן הזוג ירגיש יהיו קשות יותר. אך, בשביל זה קיים מדריך זה, בכדי שיהיו בידכם הכלים לבשר לו את הבשורה בצורה שיוכל להתמודד עם האמור בצורה הטובה ביותר.
אז איך מבשרים את ההודעה?
1. מיקום. יש לוודא כי המקום בו תתקיים השיחה, יהיה מקום שקט, נעים וניטראלי. שלא יקרה מצב בו יהיו צדדים שלישיים שיפריעו ועלולים לפרק את הסיטואציה העדינה גם ככה.
2. זמן. כדאי להקצות זמן לשיחה זאת, שכן, יתכן כי תצטרכו לענות על שאלות ואל לכם להיות חסרי סובלנות בעת זו – מומלץ שתגיעו מוכנים מראש לכך.
3. הכנה. ננסה להיכנס לחשיבתו של בן הזוג. איזה מידע עומד לרשותו, מה הוא יודע ולא יודע. אולי אפילו לשאול את מי שאנו עומדים לבשר לו את הבשורה, מה הוא חושב על המצב.
4. הזמנה. הכנת בן הזוג לשיחה בה תמסרו את המידע. נסו להבין האם הם רוצים לקבל פרטים מדויקים או באופן כללי. ניתן להתחיל בשיחה כללית ולא רצינית ולאט לאט (בהדרגה) לחתור לעבר המטרה– מסירת ההודעה.
5. ידע. צריך לתת לאדם העומד מולכם תחושת שותפות, שהוא חלק מההחלטה. מסירת מידע ברור, שלא מובן לשני פנים וכפי שהזכרנו קודם לכן, במינון נכון. וודאו שהבינו את מה שאמרתם ונסו בכל הכח לא להעביר ביקורת.
6. אסטרטגית המשך וסיכום. סיכום השיחה בצורה נעימה והצעת תכנית התמודדות עם המצב החדש. מאוד חשוב לייצר אופק לבן הזוג שאתם לא הולכים להעלם באותו הרגע. תזכרו שהתחושה הראשונית היא של התפרקות והעובדה שאתם מודיעים להם שאתם לא נעלמים מאוד מחזקת.
במידה והגעתם להבנה אחד של השנייה ואתם מעוניינים להיפרד בצורה נאותה ומכבדת, תוכלו להציע שאת הליך הפרידה כדאי יותר לעשות באמצעות הליך הגישור ככה כל אחד מכם יוכל להביא את הנושאים שחשובים לו לשיח ביניכם. הסבירו את עמדתכם ומדוע הנכם חושבים כך.
כפי שראיתם השיחה על הפרידה איננה אירוע חד פעמי אלא תהליך שמתחיל במחשבה ובהתנהגות התואמת את הציפיות שלכם, נמשכת בשיחה עצמה ומסתיימת בתוך הליך הפרידה עצמו. אל תשכחו שתקופת הפרידה והגירושין היא קשה, כואבת ומורכבת ואין דרך להפוך אותה לנעימה, אבל אפשר להפוך אותה לשפויה, מהירה ובעיקר נכונה.
לקריאת המדריך המלא לחצו כאן
הכתבה מאת פורטל הגישור הישראלי סולחה >>> לכתבות נוספות לחצו כאן
גם אתם שוקלים להתגרש? לשיחה עם מגשר, השאירו פרטים ונחזור אליכם:
