משכירה לעצמאית – שהחלום הופך לסכסוך זוגי

משכירה לעצמאית – שהחלום הופך לסכסוך זוגי

אל תשברו להם את החלום – משכירה לעצמאית

מה קורה כשיש לאחד מבני הזוג חלום להפוך להיות עצמאי – ולא משנה באיזה תחום –  והוא מעוניין לעזוב עבודה קבועה ומכניסה כשכיר בשביל להגשים את עצמו, ואילו בן הזוג השני מתנגד, מתוך חשש למצבה הכלכלי של המשפחה, מה שמוביל למתחים וריבים? האם אפשר להגשים את עצמנו בלי לפגוע בביטחון הכלכלי של המשפחה הגרעינית, ואם כן – איך עושים את זה?

ביקשנו התייחסות לסוגיה הזו, שהיא מאוד מעניינת ומתארת מצב נפוץ למדי, משני מומחים: המגשרת אביבית אליהו וחגי שלו, מאמן עסקי ומאמן לשינוי קריירה. גם הפעם הייתה תמימות דעים מוחלטת בין שני המומחים בכל הקשור לגישה הנכונה:  

  • בסך הכל, באופן כללי, יש לבן הזוג שתי אופציות: להתנגד באופן פעיל או לתמוך. התנגדות פעילה וחסימת האפשרות של בן או בת הזוג השני להגשים את החלום שלו ולממש את עצמו, לא יכולה להועיל לא לבן הזוג ולא לזוגיות או למשפחה. כשמדובר בחלום של בן או בת הזוג שלי, ולא משנה אם מדובר בקריירה או בכל תחום אחר בחיים, אי אפשר לעצור את זה לנצח. אין תרופה שתשכיח מבן הזוג את הרצונות והשאיפות שלו לתמיד, והמקסימום שאפשר לעשות הוא להרדים את זה או להרגיע את הבעירה הזאת לזמן מוגבל. דיכוי לא יעבוד כאן. אם מדובר באדם שהוא כבר שנתיים לפני יציאה לפנסיה, אפשר לסחוב את זה עד הפנסיה ואז לצאת לעצמאות ומימוש עצמי, אבל בכל מקרה אחר לא כדאי לדחות יותר מדי את הגשמת החלום. לחיות עם בן זוג סובל, מדוכא, לא מאושר וממורמר זה לא טוב לבן הזוג ולא טוב לנו.
    כשאחד מבני הזוג חוסם את הדרך של השני בדרך להגשמת חלומות ורצונות, זה יכול בהחלט להתדרדר למצב של מתח, כעסים, ריבים, ובסופו של דבר גם לגירושין.
  • ההמלצה החד משמעית של שני המומחים שלנו הייתה קודם כל לתמוך ברצון של בן הזוג. מותר לנו להביע את דעתנו ולהגיד שאנחנו לא חושבים שזה מתאים, אולי זה לא הזמן, ואפשר בהחלט גם לבטא את החשש שלנו מפגיעה במצב הכלכלי של המשפחה, אבל – גם אם אני לא מסכים את בן או בת הזוג, אני תומך בהחלטה שלהם לממש את עצמם, מכל הסיבות שמנינו קודם לכן. התמיכה צריכה להיות אמיתית וכנה, ולא להגיד שאני תומך ואז להפריע לבן הזוג בדרך.
  • קחו בחשבון ששינוי לא קורה בין לילה, ומדובר בתהליך. לכן, הדבר הראשון הוא להיות קשוב ופתוח לרצון של בן או בת הזוג שלי, להראות אכפתיות ומעורבות ולראות איך עושים את זה ביחד בצורה נכונה והדרגתית. חיכול להיות שבמהלך הדרך נלמד שנינו איך לעשות את זה נכון ויכול להיות שבן או בת הזוג שלנו יבינו שזה באמת לא נכון ויוותרו.
  • יכול מאוד להיות שאי אפשר לעשות את השינוי המבוקש בלי לפגוע במצב הכלכלי של בני הזוג, גם אם באופן זמני. כדאי לחפש ביחד את הדרך לצמצם את הפגיעה ככל האפשר, ואפשר למצוא ביחד את הדרך להיערך לכך בצורה נכונה. אנו יצאים מנקודת הנחה שגם בן הזוג שרוצה בשינוי אינו מעוניין לפגוע בכלכלת המשפחה ושהוא אחראי לא פחות מאיתנו, ולא יוביל אותנו בצורה מכוונת להתאבדות כלכלית. נקודת המפתח היא שיתוף פעלוה והידברות בין בני הזוג.
  • יש מספר אפשרויות שעלו בתוכנית לצמצום הפגיעה הכלכלית, וסביר להניח שתוכלו למצוא עוד:
    – להוריד את היקף המשרה ולהיות עצמאים בצורה חלקית בתור התחלה, ולגדול לאט לאט.
    – להתחיל ממעבר לתחום שמעניין אותי כשכיר דווקא, ולא להתחיל ישר מעצמאות, וכך ללמוד את התחום וליצור בו קשרים.
    – לקחת חופשה ללא תשלום לתקופה מסוימת שמקובלת על שני בני הזוג כתקופת ניסיון ולראות לאן נושבת הרוח.
  • הפחד של בן הזוג מהירידה ברמות ההכנסה מובנן ונורמלי, והוא מגיע מתוך הפער שבין במצב היום להסתכלות שלנו על העתיד – באופן אוטומטי קל לנו יותר לראות את הדברים הלא טובים, את התסריטים הפסימיים ואת פשיטת הרגל שמחכה לנו בסוף. על הפער הזה אפשר לגשר בתהליך הדרגתי וצעדים משותפים של שני בני הזוג, בתמיכה מלאה שלהם אחד בשני.

להאזנה לדיון בין המומחים בתוכנית הסכסוכים בהנחיית יניב שוורצמן ברדיו תל אביב 102FM לחצו כאן

רוצים להתייעץ עם חגי שלו, לחצו כאן וכנסו לאתר האישי שלו.

רוצים להתייעץ עם אביבית אליהו, לחצו כאן וכנסו לאתר האישי שלה.