האם כנות היא הפתרון לכל הסכסוכים

האם כנות היא הפתרון לכל הסכסוכים

האם כנות היא הפתרון לכלל הסכסוכים?

כנות או תקינות פוליטית- מה יקדם יותר את פתרון הסכסוך?

היום הנושא שלנו הוא כנות מול תקינות פוליטית: האם כנות מוחלטת יכולה להיות הנוסחה המנצחת לפתרון כל הריבים והסכסוכים בין בני האדם?

ביקשנו התייחסות לסוגיה משני המומחים שלנו:  עורך הדין יגאל בורוכובסקי, שעוסק בליטיגציה מסחרית וגישור מסחרי, ודוקטור קרן אור חן, פסיכולוגית ומומחית לקבלת החלטות.

התשובה של המומחים שלנו לשאלת הכנות כטכניקה מקדמת לפתרון סכסוכים היא כן ולא. כלומר כן – הם בעד כנות, אבל לא בכל מחיר ולא בכל צורה. כדי שהכנות תעבוד בשבילנו ולטובתנו ולא תיצור הסלמה בסכסוך, חשוב לשים לה סייגים וחשוב לשים לב שיש מספר סוגי כנות, שחלקם ישרתו אותנו בפתרון סכסוכים וחלקם לא. הכנות שתעזור לנו להתקדם בפתרון סכסוכים חייבת להיות מסויגת ובעלת גבולות ברורים, ולא אמירה בוטה של כל מה שעובר לי בראש.

כמובן שאם יש קלקול כלשהו במערכת היחסים או סכסוך כלשהו, חשוב לבוא ולדבר על הדברים בכנות ופתיחות, אבל – יש אבל. והנה הסייגים והקווים המנחים לכנות בפתרון סכסוכים:

  • כאמור, כנות היא לא להגיד את דעתי על העולם בכל הזדמנות, אם שאלו אותי ואם לא, ובוודאי לא להגיד את דעתי לכל אדם אקראי ברחוב. הדברים שאני אומר חייבים להיות קשורים למשהו שמפריע לי בתוך מערכת היחסים או בתוך הסכסוך, כדי שהם יהיו רלבנטיים לפתרון הבעיה.
  • הכנות חייבת לבוא מפתיחה של הלב ולא של אמירת האמת שלי בצורה בוטה ומכוערת. כנות ואותנטיות שבאה מהלב יגרמו לצד השני לרצות לגשר על הפערים ולהגיע לפשרה מתוך תחושה שיש עם מי לדבר. הכנות האותנטית יכולה לשדר לצד השני שהאדם שממול באמת רוצה לפתור את הדברים, וליצור אווירה של רצינות בשיח במקום תוקפנות ואפשרות להסלמה של הסכסכוך.
  • הדברים שאנחנו אומרים חייבים להיות כאלה שהצד השני יכול לשנות או לשפר. לדוגמא: אם הוא מכוער אין לו מה לעשות עם הביקורת על המראה שלו, וגם אם זה נכון אין טעם להגיד את זה, וממילא זה לא יקדם את פתרון הסכסוך או הקונפליקט שיש בינינו. לעומת זה אם נגיד לו שהמעיל שהוא לובש לא מחמיא לו הוא יכול לקנות מעיל אחר, ואם הסכסוך הוא על מראה המעיל זה יכול לקדם אותנו.
  • חשוב להפעיל את האינטואיציה שלנו גם כשאנחנו כנים. יש גבול לכמות הביקורת שהצד השני יכול לספוג, גם אם היא כנה. בנוסף, חשוב לזכור שבתוך סכסוך יש תהליכים פסיכולוגיים ששני הצדדים חייבים לעבור ולא תמיד השלב בו הצד השני נמצא כרגע מאפשר לו לקבל את הביקורת.
  • כל ביקורת שמועברת וכל אמירה, כנה ככל שתהיה, חייבת לבוא ממקום אמפתי לצד השני. האמפתיה תגרום לאמירה שלכם להיות רכה יותר ולהיאמר בצורה נכונה יותר עבור הצד השני, כך שהוא יוכל לקבל אותה, להכיל אותה ולהשתפר בעזרתה.
  • אם בכל זאת הכנות שלנו פגעה באדם שמולנו, חשוב שנכבד את הפגיעה ונתנצל, גם אם לא התכוונו לפגוע בו, ולא נתרץ את הדברים בדרכים שונות, כדי שנוכל לייצר שיח נעים ופרודוקטיבי.