גירושין היום שאחרי – מה לעשות עם גרוש שלא לוקח את הילדים?

גירושין היום שאחרי – מה לעשות עם גרוש שלא לוקח את הילדים?

גירושין היום שאחרי

פנתה אלינו אישה בת 40 ושאלה מה לעשות עם הגרוש שלה שלא לוקח את הילדים, שלעיתים פשוט לא מגיע ו"שוכח" להודיע, לא מתגמש בכלל ולא עוזר כשהיא צריכה עזרה, ואפילו "עושה ברוגז" עם הילדים ופשוט מתעלם ממנו חודשים ואיך עליה להתמודד עם זה? לכפות עליו? לשחרר?
לקריאת השאלה המלאה לחצו בלינק לשאלה המלאה.

הנה מה שהמומחים של תוכנית הסכסוכים בהנחיית יניב שוורצמן המליצו לה לעשות:

המגשרת אביבית אליהו (אתר המגשרים) ממליצה לה לפעול באופן הבא:

לצערנו הרב לא מעט אנו נתקלים בפניות של אמהות מתוסכלות שנאלצות להתמודד עם גרוש שאינו ממלא כראוי את תפקיד האב, מזלזל בזמני השהות, לא נוכח מספיק בחיי הילדים, רב איתם ומעניש אותם על חשבון האם.
נשאלת השאלה, מה ניתן לעשות? האם החוק יכול לכפות עליו לקחת את הילדים באופן סדיר? 
ובכן התשובה היא לא! 
בית המשפט אינו יכול לכפות על אב לקחת את ילדיו!!! אומנם במקרים מסוימים, יכול בית המשפט לפסוק שהאב ישלם קנס בכל פעם שלא יגיע, אך האם זה ימנע את ההברזות שלו? והאם העובדה שאולי (והדגש הוא על אולי)  הוא ישלם עבור הפעם הבאה שישבש לך את סדר היום שווה את כל המשאבים (הכלכליים והרגשיים) שהליך כזה ישאב ממך?
 
במקרה שהוא בעל אמצעים, יתכן שהכסף לא מהווה אמצעי הרתעה עבורו, ויתרה מכך אף אחד לא מבטיח שהוא לא ינסה לעוות את המציאות ולהציג אותך כאם קטנונית ונקמנית. אז קיים הסיכון שבית המשפט לא יפסוק לטובתך ואת תישארי תלויה באויר, עם הרבה פחות מזומן בעו"ש , פצעים פתוחים, חוסר אנרגיה וילדים פצועים נפשית פי כמה.
לכן, הנה כמה טיפים שיגרמו לך להבין למה לפעמים לשחרר ולא להילחם מוציא אותך המנצחת הגדולה:
קודם כל, יש סיכוי רב שההתנהגות שלו נובעת מתוך פגיעה ורצון לנקום, ובכל פעם שהוא מבריז הוא מקבל תגובה חריפה ואת פועלת בדיוק לפי התכנון שלו.
*תנטרלי אותו*, שיראה שלא את ולא הילדים מחפשים אותו כשהוא לא מגיע. 
במקרים שבהם יש לך תכניות חשובות תערכי לכך מראש, תכיני לך אופציה לבייבי סיטר בהתראה קצרה.
זה בטח לא פשוט אבל אתם תגרמו לו להבין שהוא לא כל כך חסר, ושאם הוא לא ילחם על המקום שלו, אתם בטח לא תעשו את זה עבורו.
מעבר לכך שהוא יראה שאין לזה שום השפעה עלייך, את לא כועסת, לא משנה את התכניות שלך, הכל מתנהל כרגיל איתו ובלעדיו, אז מה הטעם להמשיך?
 
הורה פגוע ונקמן לא ינוח, יחפש תמיד דרך לפגוע בך, ולכן תשדרי לו כל הזמן שהוא נלחם עם עצמו,
אל תהפכי להיות כלי במשחק שלו, את מחוץ לעניין.
 
דברי איתו כאילו הוא החבר הכי טוב שלך.
כשאת צריכה לשאול אותו שאלה או להעביר לו הודעה עשי זאת בשיא הטבעיות, כאילו הוא מכר ותיק שלך, ללא משקעים, ללא כעס.
הוא ילמד בדרך הזאת, שאפשר גם אחרת. 
לא צריך להיות זוג אוהבים או זוג אויבים, יש גם את האמצע.
 
ככל שתשחררי את החבל הוא יאחז בו חזק יותר.
גם אם יקח זמן, בסוף ירד לו האסימון.
ועד אז תהיי שם עבור ילדייך, תאהבי אותם כמה שיותר, תעניקי להם את כל החום והאהבה שאת מסוגלת.
גם אם הם לא אומרים לך כלום הם רואים ומבינים הכל טוב מאוד.
תעשי מאמץ על כדי לא לשתף אותם בדעותייך על אביהם.
יתרה מכך, אפילו תתאמצי לחפות על מעשיו ולתרץ אותם עבורו כדי למנוע עד כמה שניתן פגיעה ברגשותיהם.
אל תקטיני את אבא שלהם כי בלי שתתכווני את מקטינה גם אותם, זה אבא שלהם, בלי שהם בחרו בזה.
 
תהיי חזקה, ותמיד תמצאי את הדרך והזמן להעניק לעצמך, כי אמא מאושרת היא אמא טובה לילדים מאושרים.
 
לסיום, ציטוט אדיר של מהטמה גנדי , שמתמצת במשפט אחד את המסר שלנו
"קודם הם מתעלמים ממך, אחר כך צוחקים עליך, אז הם נלחמים בך ובסוף אתה מנצח"
 

עורכת הדין עדי חן (אתר עדי חן) המתמחה בדיני משפחה המליצה כך:

אתחיל מזה שלא שמענו את ההסברים למה האב מפר. יחד עם זאת, בהחלט יש פה מצב לא תקין לחלוטין של אב שמפר את זמני השהות שנקבעו לו עם ילדיו.  הפרה זו פוגעת קודם כל בילדים, בציפיות שלהם, בקשר שלהם עם האב. בנוסף, ההפרה פוגעת גם באם , בשגרת חייה, היא משבשת את התכוניות שלה וגם בזמן הפנוי שלה שנועד לעצמה.
זמני השהות צריך לכבד, הם חשובים מאוד, הם נועדו לאפשר קשר סדיר ויציב של ההורה הלא משמורן (לרוב) עם ילדיו, לטפל את הקשר אתם ולהיות מעורב בחייהם
אי עמידה בזמני השהות – גוררת כיום סנקציות כלכליות (קנס כספי) , לרבות פיצוי על ההוצאות והנזקים שנגרמים להורה השני, כמו בייביסיטר הפסד יום עבודה  
מציעה לאם להגיש תביעה לאכיפת ההסדרים תוך קביעת סנקציות כלכליות בגין כל הפרה. אפשר להגיש בשתי הערכאות בימ"ש ובית דין
אי אפשר לחייב את האב לראות את ילדיו מחשש שזה יביא לתוצאה הפוכה ויפגע בטובתם ובית משפט יכול להתייחס לזה ולהגדיל את דמי המזונות או לקבוע דמי טיפול עד שהאב יקח את הילדים  
לגבי הברוגז – אפשר לפנות לבית המשפט שיחייב את האב להשתתף בהדרכה הורית או טיפול מקצועי
ובכל זאת בנימה אישית, אם דעתי תשמע הייתי ממליצה לשואלת, שלא תהיה "מובנת מאליה" ולנקוט פעולת תגמול של מידה כנגד מידה נגד אב זה.
לא להיות יותר גמישה אלא אם הוא יתגמש. 
 
להאזנה להמלצה שניתנה על ידי אביבית ועדי לחצו תוכנית הסכסוכים בהנחיית יניב שוורצמן – מה לעשות שהגרוש לא רוצה לראות את הילדים