יניב שוורצמןהמאמר הוא לא שיפוטי. נושא הבגידה בתוך מערכות יחסים הוא מורכב ואני מרצה עליו רבות, כאשר מצד אחד ברור לכולם שיש בעיה מוסרית עם מעשה הבגידה בעיקר בהיבט של ההסתרה ועצם הפעולה מאחורי הגב ומהצד השני, על פי מאות מחקרים וסקרים אקדמיים חלקים גדולים מאוד באוכלוסיה בוגדים לפחות פעם בחייהם במסגרת מערכת היחסים (רוב המחקרים מדברים על כ-80% מהנשאלים).
כך, שלמרות ההסכמה על הקושי המוסרי והפגיעה האפשרית הגדולה מאוד בבן או בבת הזוג, עדין בני זוג רבים בוגדים. ההסבר לכך הוא פשוט ומבוסס על מספר סיבות, רגשיות, ביולוגיות ותפיסתיות אבל נשאיר את ההסבר וההיגיון למאמר אחר (אתם מוזמנים כמובן לפנות ולשאול).
המאמר יעסוק במה לעשות או לא לעשות שכבר גילו שאתה או את בגדתם? יש תיעוד מכל סוג שהוא למעשה הבגידה ואתם עכשיו נמצאים רגע לפני הליך הגירושין או ממש בתחילתו. אז הנה ההמלצות לבן או בת הזוג הבוגדים:
- ברור לכולם שמעשה הבגידה לא בא בחלל ריק. ברור לכולם שמערכת היחסים שלכם לא הייתה מושלמת. קרוב לוודאי שלא הייתה אינטימיות ובטח לא ריגושים וחיזורים. כל ניסיון שלכם להסביר לצד השני שיש לו חלק בעובדה שבגדתם, לא רק שתתקל בהתנגדות וכעס רב (בצדק) אלא בהתעקשות גדולה יותר שתשלמו מחיר גבוה. נניח ויש לך חודש קשה בעבודה, האם זאת סיבה לגנוב כסף ממישהו? עצם העובדה שיש סיבה טובה לעצם המעשה לא מצדיקה את המעשה. אני כמובן לא שיפוטי כי החיים הם לא שחור ולבן, אבל הדבר הכי גרוע שאתם יכולים לעשות זה לנסות לחלק את האחריות שלכם למעשה עם בן או בת הזוג. אל תאשימו או תסבירו שגם לצד השני יש חלק במעשה הבגידה!!!!
- אל תכחישו ואל תקטינו. לעיתים מתוך מגננה מנסים להכחיש את מעשה הבגידה או להקטין אותו (זה היה חד פעמי, הכל אפלטוני, רק התכתבנו, לא היה מפגש, זה חסר משמעות ועוד). יתכן ובן או בת הזוג יבקשו לדעת מה היקף מעשה הבגידה כדי לדעת האם יש ביכולתם לסלוח או לנסות להתמודד עם מעשה הבגידה (ההבדל בין רומן ארוך לסטוץ חד פעמי), אבל אם זה לא בא באופן ישיר מהצד השני אל תנסו להכחיש או להקטין במיוחד אם יש "עדויות", אל תהפכו את הצד השני למטומטם, הוא לא.
- קחו אחריות. זהו, זה כבר התגלה. לקחת אחריות זה אומר לצד השני אני מבין שלמרות הנסיבות, זה מעשה שלא צריך היה להיעשות. אם הצד השני יאמין לך שלקחת אחריות הדרך להסכמות ולהבנה מתקצרת באופן דרמטי.
- תחליט, תחליטי מה אתם רוצה באמת? המשבר הוא הזדמנות, לא מהפה לחוץ. אל תמלמל שאתה רוצה להישאר בזוגיות, אל תשאלי אם בן הזוג רוצה לבוא לטיפול אם אין לך כוונה לעבוד קשה. תזכרו ששיקום זאת עבודה קשה, קשה מאוד. אתם בנקודת שבר עצומה, אז אל תפתחו ציפיות אצל הצד השני כאילו יש לכם כוונה לשקם ולהישאר אם אתם לא באים באמת בלב שלם. האכזבה מהציפיה תוביל למאבק אלים ומר.
- תציעו אתם לשלם את המחיר. אחד הדברים הבולטים במעשי בגידה הוא העובדה שהצד השני מבקש פיצוי / קנס על מעשה הבגידה, כדי לנקום. בעוד שברור ששום נקמה לא תרגיע את הפגיעות והכעס, ההצעה לשלם את הקנס באופן יזום דווקא כן. באופן פלא, עצם הנכונות שלכם לשלם מחיר ממשי ברכוש או בנוחות תוביל במקרים רבים מאוד, לריכוך הכעס והפגיעות. ככה גם תשלטו במה שאתם מוכנים לתת וגם תעשו את המעשה היחיד (כמעט) שיכול לענות על הצורך הרגשי של הצד הנבגד.
הערה חשובה לסיום. בגדול במערכת המשפט הישראלית אין עונש על מעשה בגידה. חלוקת הרכוש לא נפגעת בכלל. בבית משפט לענייני משפחה אין שום סנקציה משום סוג ואילו בבית הדין הרבני יש הבדלים בין נשים וגברים וגם שם בנקודות מאוד מסוימות. המחיר האמיתי הוא לא רק בכסף אלא בעלות המאבק המכוער, עלות כספית ועלות רגשית, פצעים שנפתחים מול אנשים זרים. את כולם אפשר למנוע אם תפעלו נכון.
רוצים לשמוע מה דין הישראלי אומר על מעשה הבגידה, כנסו והאזינו לעו"ד עדי חן בתוכנית הסכסוכים ברדיו תל אביב 102FM. לחצו כאן.
רוצים לשמוע איך מתמודדים עם בגידה בהליך גישור גירושין, כנסו והאזינו למגשרת עוה"ד דגנית אלישיב בתוכנית הסכסוכים ברדיו תל אביב 102FM. לחצו כאן.
