הנישואין שלכם: איך תדעו מתי זה נגמר?

הנישואין שלכם: איך תדעו מתי זה נגמר?

FacebookGoogle+LinkedIn

רובם המוחלט של האנשים שאני מכיר, מתחתנים ומביאים לעולם ילדים. רוב האנשים, בוחרים להתחתן בחתונה מסורתית כדת משה וישראל (לאו דווקא מטעמי דת). חלק קטן מהאנשים, בוחר למסד את נישואיו במסיבה או בחתונה אזרחית בארץ או בחו"ל.

למרות הבחירה המודעת במוסד הזוגיות, הנישואין והמשפחה, אנחנו עדים לגדילה משמעותית, שלא לומר דרמטית במספר הזוגות שמתגרשים כיום בארץ ובעולם. לאחר שעות גישור רבות עם זוגות שמתגרשים, ראיתי שקיימים קווים מחברים רבים, בין הזוגות השונים המבקשים "לפרק את החבילה".

למעשה ישנם מספר סימנים וסיבות שמאפיינים כל מערכת זוגית מתפרקת. בחרתי לציין במאמר זה, את עשרת הסימנים הבולטים ביותר, שמעידים על סיומה של המערכת הזוגית. מטרת הסימנים המצוינים היא, לאפשר לכל אחד מבני הזוג לבדוק את עצמו ביחס לזוגיות.

לפעמים, אנחנו יודעים שהמצב הזוגי לא טוב במיוחד, אבל אנחנו לא מבינים את גודל הפער והנזק בינינו לבין בן הזוג, עד שהפערים והנזקים הם גדולים מידי ואינם ניתנים לתיקון או איחוי. המטרה הנוספת ל"רשימת המכולת" הזאת, היא לדעת מתי הזוגיות שלנו נגמרה.

גם במקרה זה, ככל שתחכו זמן רב יותר, ותעברו את נקודת האל חזור, אתם מבטיחים לעצמכם גירושין ופרידה מכוערים בגלל הרגשות העזים והקשים הנאספים ונשמרים בבטן. אלו הם הסימנים, הדגלים האדומים, המאפיינים את תום הנישואין והזוגיות.

 אם אתם עונים על למעלה מ-50% אני ממליץ לפנות לייעוץ כיצד לפעול ולהמשיך:

זמן זוגי (מהותי וטכני). ראשית, עליכם לבדוק כמה זמן אתם מבלים ביחד (טכנית). כמה זמן (בדקות) אתם משקיעים בשהות משותפת שלכם כזוג? האם אחד מבני הזוג בוחר להיות בעבודה, עם חברים, מול המחשב. עליכם לבדוק גם כמה זמן איכות אתם מקדישים אחד לשני (להיות אחד עם השני בבית קפה וכל אחד עם הפלאפון שלו, לא נחשב כזמן איכות). במידה ואתם לא מוצאים את עצמכם לפחות פעם בשבועיים בזמן איכות אחד עם השניה – ראו בזה סימן.

תחושת הקלה. האם העובדה שאתם לא נמצאים עם בן הזוג נותנת לכם תחושת הקלה ושחרור? האם כשאתם יוצאים מהבית, נכנס פתאום אויר לריאות ולבטן ואתם חשים נוחות רבה יותר, לעומת זמן הבילוי המשותף? האם כשבן הזוג לא נמצא בבית אתם תמיד תשמחו על הזמן לבד?

היעדר שיתוף פעולה בשמירה על הזוגיות. אחד מבני הזוג מסרב לשתף פעולה בניסיון של בן זוגו לשוחח על המצב הזוגי שנוצר, יש דינמיקה בה צד אחד מנסה להעלות נושאים לשיחה בעוד שהצד השני לא משתף פעולה בשיח. הניסיון, מצביע על כך, שאם זוגות לא מתקדמים בשיח הזוגי לאורך שנה או יותר, בדרך כלל, מערכת היחסים ביניהם הסתיימה.

היעדר הערכה וכבוד. אם אצלכם אחד מבני הזוג מרגיש דחוי, חסר הערכה, שהצד השני יהיר ומתנשא, והצד השני איננו מוכן לקחת לתשומת ליבו את המצב, הנישואין מגיעים למצב בו הם "רעילים" והשיח בין בני הזוג מאופיין בדרך כלל, בהתקפה או במגננה.

אתם לא צוות יותר. זה נשמע מעט נדוש ורגשני, אבל, העדר עבודת צוות של בני הזוג ביום יום, בהורות, במשימות הבית, בקריירה אחד של השנייה, מצביע על נתק זוגי חמור. אם כל אחד פועל בערוץ מקביל לצד השני ואין שיתוף פעולה יום יומי בחיים הזוגיים והמשפחתיים, יש קושי.

העדר גמישות. חלק גדול מנישואין זה הניסיון להגשים את הצרכים והרצונות של בן הזוג שלך, באופן שפוגש את הצרכים שלך. זה למעשה חלק מריקוד החיים בו אנחנו נותנים ומקבלים בתוך המערכת הזוגית. אבל, אם בן הזוג מסרב בעקביות להקשיב לצרכים שלך או מסרב לשתף בצרכים שלו, אתם נמצאים בנקודה לא טובה.

מחלוקת על הבאת ילדים לעולם. מותר שבזוגיות יהיו מחלוקת כמעט על כל דבר, כספים, חגים, חברי משפחה וכן הלאה. כאשר יש מחלוקת מהותית על מספר הילדים, מדובר על אינדיקציה שיכולה להביא לסיום הנישואין.

חוסר תקשורת והתעלמות מבעיות. העדר תקשורת בין בני הזוג. האם כל השיחות שלכם עוסקות בדברים טכניים / יום יומיים? האם מעבר לדברים השוטפים יש ביניכם שיחות על נושאים אחרים?  עליכם?

מכנה משותף. החיים משנים את כולנו, ישנם זוגות שלא מצליחים לגדול ביחד, ומתרחקים האחד מהשני, בעקבות התנהלות חייהם, עבודות שונות, תחומי עניין שונים וכיו"ב. כאשר אין לך כל נושא משותף עם בן הזוג, בדרך כלל נגמרת גם התקשורת והעניין בבן הזוג.

סקס. חשבו על מספר הפעמים שעשיתם סקס בחודש האחרון, בחצי שנה האחרונה. סקס הוא לא רק סקס, הוא חלון לאינטימיות, להגשמת צרכים ורצונות של בני הזוג. היעדר סקס, מעיד על העדר יסודות הנישואין.

העדר מגע. סימן חמור יותר מהעדר סקס, זה העדר מגע באופן כללי. נשיקה חטופה, חיבוק, שילוב ידיים, יד על הרגל. העדר כל מגע, מצביע על נתק חמור באינטימיות של בני הזוג.

העדר הקשבה. האחרונים לדעת. תחשבו מתי בפעם אחרונה התעניינתם ושאלתם את בן הזוג מה עובר עליו? מתי בפעם האחרונה הייתם הכותל של בן הזוג, לשמוע על מה שהוא מרגיש, חושב, רוצה, דברים גדולים (סובייקטיבית) שחווה בן הזוג, וכיו"ב. מחקרים הצביעו על כך, שמרבית הבגידות, בעיקר אצל נשים, נעשות על רקע חוסר זה, הן מחפשות מישהו שיקשיב ויתעניין בהם ביום יום.

רצון לספר ולשתף. האם כאשר יש לך משהו חשוב לספר או לשתף והאדם הראשון שאתה פונה אליו הוא לא בן הזוג שלך, ואתם תעדיפו לספר למישהו אחר.

 5974749_s

שליליות משתלטת על הנישואין. נישואין זה דבר קשה ולעיתים השליליות והחסרונות משתלטים על החשיבה החיובית בנוגע לנישואין. בשורה של מחקרים, המליצו על יחס של 1 ל-5 מבחינת איזון החסרונות והיתרונות באינטראקציה בין בני הזוג. חמש אינטראקציות חיוביות על אחת שלילית. כאשר יש חוסר איזון ביחס הזה מדובר בתמרור אזהרה.

אתם לא עושים כלום נכון. לא משנה מה אתם עושים בן הזוג שלכם מבקר אתכם. אתם מרגישים שלא משנה מה תעשו או תציעו הדבר יתקבל בביקורת מבן הזוג ולכן מעדיפים להימנע מלדבר/ לעשות.

וויכוחים על אותם נושאים. האם כל שיחה שאתם מנהלים מסתיימת בוויכוח? האם אתם מתווכחים על אותם דברים ומרגישים שנמצאים במין מבוך ללא יציאה?

אספתם מעל 8 דגלים אדומים? עליכם לבדוק היכן אתם נמצאים בצומת הדרכים. האם רגע לפני שהנישואין מתפרקים או רגע אחרי. כך או כך, בנקודה כל כך חשובה בחיים אני ממליץ בחום, לפנות לעזרה, לקבל עצה טובה ממי שמתמחה בניהול תקשורת וסכסוכים.

תזכרו שבחרתם במשפחה, בחרתם ליצור זוגיות ולהקים משפחה. עליכם מוטלת האחריות לנהל את הבחירה כראוי, להמשיך את מערכת היחסים או לסיימה, באותו כובד ראש. חשוב לציין, שלעיתים גירושין, הן פתרון טוב למצב גרוע. מערכת יחסים לא טובה ורעילה, פוגעת ומשליכה על צדדים מעבר לבני הזוג, ובהם הילדים, ובני המשפחה הקרובים.

יניב שוורצמן, מגשר, יו"ר לשכת המגשרים בישראל.

הכתבה מאת פורטל הגישור הישראלי סולחה >>> לכתבות נוספות לחצו כאן

גם אתם חוששים שזה כבר לא זה? השאירו פרטים לשיחה עם מגשר:

 

FacebookGoogle+LinkedIn

סגור לתגובות.