| מחבר/ת |
תאריך |
נושא ההודעה |
|
ד.ס. בשםNew York Soc
|
8/31/2010 11:16:44 PM |
|
Child Permanency Mediator
The New York Society for the Prevention of Cruelty to Children, in conjunction with the New York City Family Court, is seeking an experienced Child Permanency Mediator.
This position will mediate child protective proceedings referred from New York City Family Court. Responsibilities also include case development and outreach activities.
The applicant must have successfully completed a New York State Office of Court Administration (OCA)-sponsored or OCA-recognized initial mediation training program consisting of a minimum of forty hours of instruction, completed an apprenticeship as a family mediator, and have mediated a minimum of twelve cases involving family issues. The mediator should have substantial knowledge of the child welfare and family court systems and will be expected to complete at least 15 hours of child permanency mediation training.
A certified social worker with experience in family therapy or an attorney with mediation experience is preferred. Bi-lingual (English/Spanish) is a plus.
This position is funded by a contract with the Office of Court Administration and is contingent upon the continuation of this funding.
Salary low 50’s per annum, commensurate with experience.
If interested, please send a resume and cover letter to:
Sandra Singh
The New York Society for the Prevention of Cruelty to Children
161 William Street 9th floor
New York, NY 10038
Fax - 212.791.5227
E Mail - ssingh@nyspcc.org
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
א.
|
8/28/2010 7:38:18 PM |
|
בבתי המשפט למשפחה או בבתי הדין הרבניים.
האם הם מפנים זוגות לגישור כדוגמת הפניית ה-מנ"ת או מגשרי המהו"ת ולמי?
האם זוג שגיבש הסכם גירושין בעזרת מגשר שאינו עו"ד יכול להגיש את ההסכם לאישור בית משפט משפחה/בית דין רבני רק באמצעות עו"ד ומה מעמד המגשר (שאינו עו"ד) במקרה זה?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
8/28/2010 10:17:56 PM |
|
אין מדיניות של המערכת המשפטית בעניין הפניית תיקים לגישור. יש שופטים המפנים מדי פעם - בדרך כלל לעורכי-דין מגשרים שהם מכירים.
זוג יכול להגיש הסכם לאישור בית המשפט - ללא מעורבות של עורך-דין או של מגשר. לא קיים דרישה מטעם המערכת - לכן הרבה זוגות פועלים לגמרי בלי אנשי מקצוע.
תפקיד המגשר לסייע לבני הזוג להגיע להסכם. אדם שאינו עו"ד לא עורך הסכם גירושין עבור אחרים ולא מגיש אותו לאישור - זה תפקיד של עו"ד בלבד או של בני-הזוג עצמם.
אני מופתעת מהשאלות שלך - כי אני מניחה שעברת הכשרה בנושא - לא לימדו אתכם על ההליך המשפטי? יש להיזהר מגבולות בין מקצועות - תפקיד המגשר ותפקיד עו"ד מוגדרים היטב.
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
8/29/2010 12:06:54 PM |
|
מה שקורה, מרבית מקרי הגישור בתחום המשפחה - פונים למגשרים טרם פתיחת תיק בבית הדין או בבית משפט. הם פונים מרצונם החופשי כדי להימנע מהתדיינות משפטית. ורובם מצליחים להגיע להסכם, כי חשוב להם להגיע להסדר בלי מלחמה.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
חנה
|
8/15/2010 6:43:34 PM |
|
|
|
|
דוד
|
8/16/2010 6:02:54 PM |
|
|
|
|
נ
|
8/15/2010 2:11:03 AM |
|
אני רגיש כי נפגעתי קשות מאחד המגשרים מהרשימה שלכם שאליו הלכתי עו"ד ב.ב . שלא נהג כשורה לדעתי ורימה אותי בהצגת "עובדות" שגאויות לאורך כל התהליך.ההסכם אושר בבית משפט על סמך העובדות השקריות שעליהם הסתמכתי.מה ניתן לעשות??
תודה,
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
דוד
|
8/15/2010 7:40:37 PM |
|
אם המגשר חבר לשכת המגשרים בישראל - באפשרותך להתלונן בנושא בפני ועדת האתיקה של הלשכה.
אם הוא חבר לשכת עורכי הדין -אפשר להתלונן בועדת האתיקה של לשכת עורכי הדין.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
נ
|
8/15/2010 2:10:58 AM |
|
אני רגיש כי נפגעתי קשות מאחד המגשרים מהרשימה שלכם שאליו הלכתי עו"ד ב.ב . שלא נהג כשורה לדעתי ורימה אותי בהצגת "עובדות" שגאויות לאורך כל התהליך.ההסכם אושר בבית משפט על סמך העובדות השקריות שעליהם הסתמכתי.מה ניתן לעשות??
תודה,
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
8/15/2010 1:11:55 PM |
|
צער לי לשמוע על מה שקרה לך. האם פנית לאותו עורך דין ששימש כמגשר?
באתה סולחה, רשימת המגשרים הינו עניין "עסקי" - פרסומת - ואין לאתר אחריות על הכישורים של המפרסמים או על תפקודם כמגשרים.
אם באמת הוא פעל כמו שאתה טוען, הוא הפר את האתיקה של מגשרים. מכיוון שהוא עורך-דין, המקום להגיש תלונה הוא ועדת האתיקה של לשכת עורכי-הדין הארצי.
אם זאת, תנסה לדבר עם המגשר ולהסדיר שינוי בהסכם בהתאם.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ריקי
|
30/05/2010 19:05:17 |
|
שלום,
אני בת 27 ,נשואה מזה 5 שנים לבעלי מזה כ3 שנים הוא חזר בתשובה ומתחזק מבחינת הדת. הוא לומד בכולל בערב בשבוע , קורא ספרים , מתפלל וכעת הוא החליט לשנות לכולל של חרדים ובית כנסת מתאים.
כשהתחתנו היינו שנינו חילוניים כעת הוא מתחזק וכל פעם דורש ממני לקיים חלק ניכר מהמצוות, למרות שאני מתפשרת על כשרות, שבת וטהרת המשפחה אבל מעבר לזה אני לא יכולה יותר. הוא מסתכל עלי באופן עקום אם אני לא מברכת אחרי הארוחה או הולכת בחולצה פחות צנועה או רואה טלוויזיה אצל אמא שלי (אצלנו איןגם אינטנרט).
לאחרונה הוא הודיעה לי שהוא רוצה ללמוד בישיבה כל היום. ואני לא מוכנה לקיים אותו !!!
נמאס לי מכל הסיפור הזה ברמה שאי אפשר לתאר . קשה לי לשנות הרגלים כי הוא מבקש ממני או דורש ... אמרתי לו את זה לא מעט פעמים הוא לא משתנה מזה.... ואני במלכוד כי אני עדיין אוהבת אותו אבל יותר לא מאושרת וגם יש לנו ילד בן 2 שדורש שני בני זוג.
גישור ? ספק אם יקשיב לאדם חילוני ... לרבנים הוא לא מספר את כל מה שהוא עושה לי כי הוא לא רואה דרך אחרת מלבד זו שבחר בה.
להתגרש ...תמיד אפשר אבל אני לא ויתרתי עדיין
למרות הכל...
הלוואי ומישהוא היה מכניס לו למוח את גודל הפגיעה שהוא עושה מדי יום ... פחות איכפת לי מה הוא עושה יותר מממה שהוא מכריח אותי לעשות.רק לא יכולה לספר לאף אחד. מה עושים ?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
31/05/2010 20:06:14 |
|
שלום לך,
נשמע חסר תקווה. לעיתים השוני הזה בין בני זוג מסתדר, אבל זה אפשרי כאשר יש כבוד לרצונות האחר ומוצאים דרך שבה כל אחד חי כמו שהוא מאמין או רגיל או רוצה. אבל בעלך מנסה להכניס אותך לעולמו בכוח - או שאת תחזרי בתשובה או יהיו גירושין.
אפשר היה לנסות גישור או טיפול זוגי, אבל לא נשמע שבעלך פתוח לזה - אין פשרות באורך חיים דתיים - במיוחד חרדים.
אני לא אופטימית לגבי המצב, אבל ברור שזו החלטה קשה (בגלל הילד) וזו ההחלטה שלך. ייתכן שגם הוא ידרוש גירושין אם את מסרבת לחיות כמו שהוא רוצה.
פתרונות יש כשההבדלים אינם מאוד גדולים, וכמו שאמרתי, כשיש רצון להתפשר כדי להישאר ביחד.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
גבי
|
8/26/2010 7:35:01 PM |
|
|
|
|
ילי
|
12/05/2010 07:48:59 |
|
שלום לי ולבעלי ילד במשותף ולו שתיים מישואים קודמים .
גרושתו מתגוררת זה שנתיים במרכז הארץ עובדת ייש לה בת בצבא והשניה בת 16 הם חוזרים לקיבוץ בקיבוץ יש לה בית לא תשלם שכירות בזמן הגירושייםהקיוץ עשה הפרטה ו הבתים שיוכו לחברים האם בעלי זכאי לקבל חלק מהדירה ואם כן אך היא תשלם לו היא בטח תגיד שאין לה מה בעלי מחוייב לבנותיו חוץ ממה שהוא נותן 2000 שקל אני לאעובדת וקשה לנו בעלי עובד המון שעות ולי יש נכות לא מגיע לי הנחת דירה ואנו משלמים המון מה אפשר לעשות
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
26/05/2010 08:04:40 |
|
|
|
|
דויד
|
09/05/2010 15:08:40 |
|
|
|
|
סוזן
|
10/05/2010 14:40:11 |
|
לא, דוויד, לימוד קורס גישור אינו מוכר בלימוד לתואר. אם זאת, יש תוכניות באוניברסיטאות ביישוב סכסוכים ובין היתר, לומדים על גישור וגם מקבלים (אולי?) הכשרה בגישור. קורסים מחוץ לאוניברסיטה אינם מוכרים לתואר.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
זיזי
|
15/02/2010 14:56:19 |
|
שלום רב,יש לי תואר ראשון בקרימינולוגיה אך לא עסקתי בתחום כלל,כרגע אני מעוניינת ללמוד תואר שני ביישוב סכסוכים וגישור באונ´ תל-אביב,שאלתי היא האם אוכל לעסוק בגישור בענייני משפחה לאחר לימודיי או שמא עדיף לי ללמוד משפטים ע"מ לעסוק בתחום המשפחה?הנני מתלבטת מה כדאי יותר ללמוד ע"מ לעסו בגישור,אשמח לעצתך..
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
16/02/2010 09:01:02 |
|
שאלה מורכבת. לדעתי, חשוב ללמוד את מה שמעניין אותך, קודם כל. כיום, אין שום דרישות פורמאליות לעיסוק בגישור - לא בגישור עסקי ולא בגישור במשפחה, למרות שזה מצב שרק פוגע במעמד העיסוק.
ממה שקורה בשטח כיום, אנשים נמשכים לעורכי-דין בתור מגשרים - לא כי הם טובים יותר אלא כי נראה להם שידיעת החוק חשוב. גם שופטים מפנים לקולגים שלהם (עורכי-דין, כמובן). אם זאת, עריכת דין אינו ההכנה הטובה להיות מגשר בענייני משפחה - להפך.
תואר ביישוב סכסוכים בהחלט יחשוף אותך לעולם רחב יותר, אבל אינני יודעת לגבי ענייני משפחה בפרט. שמעתי שיש תוכנית לתואר שני בנושא "לימודי משפחה" - נדמה לי במכללה בראשון לציון.
אין מסלול בילעדי לעיסוק גישור בגירושין/במשפחה. אפשר ללמוד גם מקריאה והתנסות מודרכת - תלוי כמובן גם בכישורים אישיים. טיפול זוגי וטיפול משפחתי מהווה רקע מתאים גם כן.
שאלה טובה, אבל אין תשובה חד-משמעית!
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
אלון
|
03/05/2010 19:43:13 |
|
|
|
|
אביעד
|
8/22/2010 9:21:32 AM |
|
|
|
|
משחקים
|
8/22/2010 7:05:48 PM |
|
|
|
|
טל 1
|
09/02/2010 14:19:57 |
|
|
|
|
susan zaidel
|
09/02/2010 23:53:01 |
|
I´m replying from abroad - no Hebrew keyboard. I
imagine you will find information on the web. As
a fixed model, I don´t know of anyone offering
the joint process here in Israel.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד.ס.
|
11/02/2010 17:31:21 |
|
|
|
|
סיוון
|
25/01/2010 22:18:23 |
|
שלום,
רציתי לשאול האם על מגשר (שהוא עו"ד) בין בני זוג העומדים להגרש להיות בעל הכשרה טיפולית או ניסיון של עורך דין ותיק.
ידוע לי כי בעבר היו דרישות מסויימות. האם הן קיימות כיום?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
26/01/2010 20:46:36 |
|
כל אחד יכול לשמש כמגשר - אין חוק שמגדיר דרישות.
יש מעט עורכי-דין שלמדו גם מקצוע טיפולי, אבל הם יוצא מן הכלל. עורך-דין עובר הכשרה בגישור (הכשרה קצרה) ובכך נעשה מגשר, גם בענייני משפחה וגירושין. ניסיון מקצועי - בתחום הסכסוך - עשוי לתרום למגשר אבל כיום אין דרישות.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סיוון
|
02/01/2010 22:10:01 |
|
שלום, אני נושואה כ 9 שנים ויש לי ולבעלי 3 ילדים. לפני חודש חמותי שוחחה איתי ובעקבות משהו שאמרתי על היחס של בתתי האמצעית אל בעלי היא התחילה לצרוח עלי שאני מסיתה את הילדות ושאני רעה, לא דואגת או אוהבת בגלל העבר שלי וכל מני שטויות כאלו.היא אומרת שאני מתייחסת אליה כמו אל זבל ושלא טוב לה לבוא.
מה עושים? אפשר לפתור את זה במהירות?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
03/01/2010 17:17:26 |
|
שלום סיוון! כנראה יצא ממנה מטען מלא שהיא צוברת זמן מה. מצד אחד, טוב שהיא הוציאה את זה, אבל בצד שני, חבל שזה יצא באופן שלילי ופוגע.
כדי להבין יותר לעומק, חשוב לשמוע הרבה יותר ממך וגם מבעלך, וזה תהליך אישי שלא מתאים לפורום.
יש בהחלט מקום לגישור בינך לבינה, או מפגש טיפולי/גישורי שכולל גם את בעלך וגם את בעלה (אם אביו של בעלך בחיים). תמיד שווה להשקיע במערכת היחסים במשפחה המורחבת - זה רשת חשוב גם למשפחה הגרעינית וחשוב גם לזוגיות תקינה.
אולי מספר קטן של שיחות/מפגשים יכול לשפר את המצב.
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סימה
|
29/12/2009 12:30:31 |
|
אני ובעלי נמצאים כרגע בהליך גירושין, שבו הוא פנה לבית המשפט והגיש תביעה. אני מעוניינת להציל את חיי הנישואין אך הוא נחוש בדעתו להתגרש. הזמינו אותנו לפגישה ביחידת הסיוע אצל העובדת הסוציאלית ורציתי לדעת האם שם ינסו להציע שלום בית ולהסביר את משמעות הגירושין כיוון שנראה כי בן זוגי פועל תוך פזיזות וחוסר הבנה אמיתי להשלכות התהליך בעיקר שיש לנו ילדים קטנים, או שהם ישר פונים לעניין הגישור???
תודה, סימה.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סימה
|
29/12/2009 13:06:21 |
|
האם יש מקום ללכת לפגישה עם העובדת הסוציאלית בנוכחות בן זוגי אם אני מעוניינת בשלום בית ולא בגירושין בכלל? או ששם רק ידברו על גישור שזו צורת גירושין ללא בתי משפט?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
29/12/2009 20:04:26 |
|
ביחידת הסיוע, מנסים לאבחן את המצב - לאן פניכם? מה המצב במערכת היחסים? אם זאת, הם לא יחוו דעה לגבי ההחלטה - אם להתגרש או לא. אני מניחה שיבדקו עם בעלך את הנחישות שלו, את המניעים שלו וייתכן שימליצו על תקופה של טיפול זוגי כדי לבדוק את האפשרות לפתור את הבעיות בלי להתגרש. אבל רק ברמת התשאול ואולי זריקת רעיון. אם לא תהיה נכונות מצד בעלך לשקול טיפול זוגי, הם בכל זאת יסבירו לכם על גישור וימליצו להגיע להסדר - אפילו זמני - בעזרת הליך הגישור. הגישור יכול להתקיים במסגרת יחידת הסיוע או מחוץ לבית המשפט בקהילה (במסגרת ציבורית או פרטית).
לפחות הליך הגישור לא יפגע ביכולת שלכם לשקם את הנישואין - לפעמים תוך כדי ההליך, משנים כיוון ונשארים ביחד. אם זאת, תמיד קיימת האפשרות שבעלך יתעקש וירצה להיפרד, גם בלי ההסכמה שלך. רוב הגירושין הן הרצון של אחד מבני הזוג.
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
יוסי
|
20/03/2010 16:28:07 |
|
|
|
|
רני
|
8/11/2010 2:11:35 PM |
|
|
|
|
נחי
|
24/12/2009 12:41:45 |
|
נתבעתי ע"י שכן לשעבר, אשר טוען לפגיעה נפשית/גופנית כביכול. אני טוען שלא פגעתי בו ודורש החזר הוצאותי. היש סיכוי לגישור בעמדות כה קיצוניות? האם המגשר נוהג לקרוא את כתבי התביעה וההגנה ותצהירים?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
25/12/2009 15:17:46 |
|
כן, גישור מאוד מתאים למקרה שלך, ובדרך כלל העמדות רחוקיות זה מזה. מאוד מומלץ לפנות לגישור, כי בגישור יש אפשרות לברר כל מיני דברים, מה שעומד מאחורי התביעה, ויש סיכוי למצוא פתרון - לא בהכרח תשלום כספי.
כן, המגשר כן קורא את כתבי הטענות, אבל בכל זאת ירצה לשמוע את הסיפור ( מה קרה) מכל אחד מכם.
בהצלחה!
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
אני
|
18/04/2010 10:36:50 |
|
|
|
|
גילה
|
28/11/2009 09:18:26 |
|
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
29/11/2009 20:13:39 |
|
שלום לך!
תלוי בנסיבות - באופן כללי, מזונות אישה על פי חוקי הלכה, ללא קשר אם יש ילדים או אין ילדים. זה בתנאי שהאישה לא עשתה דבר שפוגע בזכותה לקבל מזונות - כמו בגידה או עזיבה. בכל אופן, זה תשלום עד יום הגט, לא אחרי, והמזונות אמורות לכלכל אותך אם את לא מתפרנסת (בכלל או מספיק).
אחרי הגירושין, אין מזונות אישה על פי חוק, אבל בעל יכול להתחייב לשלם מזונות לאישתו (לשעברה) על פי רצון, בהסכם גירושין. יש מצבים כאלה - לעיתים לתקופה מסוימת, לעיתים לכל החיים - תלוי בנסיבות.
בגישור, ניתן לדבר על הנושא ולמצוא פתרון מוסכם.
אגב, בספר שלי (להתגרש ולהישאר חברים), יש פרק על תמיכה באישה- שווה לך לקרוא את הפרק הזה אם יש מקום למו"מ.
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
hftk
|
02/05/2010 02:40:02 |
|
|
|
|
יוסי
|
07/12/2009 17:02:20 |
|
|
|
|
יוסי אבולבול
|
13/12/2009 04:06:33 |
|
|
|
|
מוטי
|
30/12/2009 17:13:09 |
|
|
|
|
אודי
|
05/01/2010 16:03:44 |
|
|
|
|
יוסי
|
20/03/2010 16:28:35 |
|
|
|
|
אלון
|
03/05/2010 19:42:21 |
|
|
|
|
m.
|
07/11/2009 14:24:33 |
|
לאחרונה חוויתי הפרה בוטה של כללי האתיקה,
כפי שאני מכירה אותם, מצד מגשרת פעילה מאד.
, אני לא לגמרי יודעת את דרכי הפעולה העומדות לרשותי .
מה עושים?
בברכה
M.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד.ס.
|
07/11/2009 14:26:04 |
|
|
|
|
ד.ס.
|
07/11/2009 14:28:12 |
|
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
08/11/2009 19:28:29 |
|
בלי למסור שם, כמובן, אפשר לתאר את המעשה, את סוג הסכסוך ומקור ההפניה. אולי נוכל לכוון אותך, אולי ההתנהגות של המגשרת כן בסדר (אולי פרשת לא נכון את מה שהיא עשתה, וכו´).
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
מוטי
|
30/12/2009 17:16:30 |
|
|
|
|
אלון
|
03/05/2010 15:06:04 |
|
|
|
|
יוסף כהן (שם בדוי)
|
22/10/2009 15:28:09 |
|
רציתי להתייעץ עם מי שיוכל לסייע:
מדובר בסכסוך שנוצר על רקע תורנות בהשגחה בבי"ח
על אב קשיש בין 5 אחים, כאשר היחס הוא 4 אחים נגד
האח החמישי,כאשר אם המשפחה מצדדת בארבעה.
טענת 4 האחים היא שהאח החמישי אינו נושא בנטל
כמותם, וגם כשבא לשאת בנטל הוא מאחר.
לטענת האח: אין לו אפשרות לשאת בנטל באופן שווה
כי: א) גר במרחק רב מבית החולים (לעומת 3 מהאחים)
מרחק נסיעה של כ3 אוטובוסים.
ב)הוא אב ל4, שניים מהם קטנים.
ג)עובד בגוף בטחוני במשך שעות רבות, בשל כך אינו
יכול להעדר תכופות - הדבר אינו מתקבל בהבנה בקרב
הממונים עליו.
הערה: מבין הארבעה, אח אחד בפנסיה, לאח השני
ילדים בוגרים(20+), האח השלישי רווק, ולאח הרביעי
לכאורה יש את אותן נסיבות "מקלות" של האח שמנגד
(גר רחוק, בעל ילדים קטנים וכו´) ובשל כך התרעומת
כי איך הוא נושא בנטל והאח החמישי לא?...
בינתיים האב השתחרר מבי"ח אבל הסכסוך נותר בעינו
עד כדי חרם משפחתי שהלך והחריף.
הנני קרוב משפחה שרוצה מאד לסייע ולפתור את
הסכסוך הזה, קשה לי להאמין שהאחים ירצו להגיע
לגישור כי הכעס שלהם רב - מה עושים?
תודה מראש
י.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
22/10/2009 23:02:43 |
|
קודם כל, אני שמחה לשמוע שהאב בבית ומקווה שיחלים מהר. מצד שני, חבל שאין יותר הבנה וסלחנות בין האחים. אני מניחה שזה לא התחיל עכשיו - ביחס לביקורים בבית החולים - אלא שהתפרץ "סכסוך" שהיה סמוי במשך שנים. אני מבינה שקיים פער גדול בין האח הכי גדול והאח/ים הצעירים יותר - אולי הצטברות של קינאה שהקטן היה מפונק, שקיבל יותר מהם או אני לא יודעת מה.
ישיבה משותפת של כל האחים - אולי גם ההורים - אצל מגשר משפחתי עשוי לסייע, גם לגבי המשקעים מהעבר וגם לגבי ההווה והעתיד. לו הייתה תקשורת יותר טובה בין האחים, אפשר היה למצוא פתרון לחלוקת התפקידים ביניהם - ביחס לאב בבית חולים או ביחד לטיפול בהורים באופן כללי.
לא חייב להיות "שיוויון" בכל דבר - ייתכן שוני במה שכל אח עושה אבל סה"כ חלוקה הוגנת. אבל אין טעם לנתח את המצב בפורום. בתור חבר של המשפחה, אתה יכול לשכנע את האחים כן לפנות למגשר - כדי שהיחסים במשפחה יהיו תקינים ושהם יוכלו לטפל באופן משותף בבעיות של ההורים בעתיד יבוא. בסופו של דבר, ההורים יסבלו אם היחסים לא טובים בין האחים - זה משפיע גם על הילדים של האחים וחבל על כולם!
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
יוסי אבולבול
|
13/12/2009 04:05:04 |
|
|
|
|
יוסי אבולבול
|
13/12/2009 04:06:06 |
|
|
|
|
מנדי
|
03/08/2009 19:52:31 |
|
שלום שמי מנדי ואני נשואה + 2 בנות . חיי הנישואין שלי מהרגע הראשון שהתחתנתי הן חורבה , מה שהחזיק אותי עד עכשיו בנישואין האלו היו הבנות . בעלי איש צבא , לא מעניין אותי כלל , איך מתגרשים הכי מהר עם הכי הרבה פחות נזק לילדות?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
03/08/2009 22:00:31 |
|
שלום מנדי, אם מתגרשים בהסכמה ומגיעים להסכם גירושין, התהליך המשפטי והפורמלי הוא מהר מאוד. מה שמעכב זה תהליך ניגודי - התדיינות משפטית עקב אי-הסכמה ורצון לנקום. גירושין בבית הדין דורשים הסכמה בין בני הזוג - אחרת, אין גירושין (בעיקר הגבר יכול למשוך את התהליך, כי הוא זה שנותן את הגט.
אם הוא יסכים להתגרש, תלכו למגשר/ת בתחום המשפחה ותוך זמן קצר יהיה לכם הסכם שיקבל פסק-דין. עליכם להחליט לגבי הסדר הורות לאחר הפירוד, קביעת דמו מזונות וחלוקת רכוש. זה לא פשוט! חשוב לקבל הדרכה, אולי גם ייעוץ משפטי, תוך כדי הליך של גישור (גירושין בהסכמה). הספר שלי, "להתגרש ולהישאר חברים", עשוי לסייע לכם בהבנת הנושאים ובדיונים.
גירושין פחות מזיקים כאשר בני-הזוג לא נלחמים ולא ממשיכים לנהל קונפליקטים. כאשר הורים משתפים פעולה, הילדים יהיו בסדר, עם קשר טוב עם שני ההורים ושער קרובי המשפחה. בהצלחה, סוזן
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.haskamot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ענת
|
21/07/2009 15:35:38 |
|
שלום,
אני נשואה מזה 9 שנים + 2 ילדים. מערכת היחסים ביננו אוהבת, אך לעיתים, כמו בכל מערכת זוגית, יש עליות ומורדות.
בעלי מעסיק את עצמו בזמנו הפנוי במוזיקה (נגינה, לימוד, עבודה עם אנשים, וכו´).
בסוף השבוע האחרון הודיע לי לאחר ויכוח ביננו, כי הוא מעוניין לפרק את החבילה, ולהיות לבד.
אין לי ספק שההכרזה הזו באה כתוצאה ישירה מהויכוח שהיה לנו - היינו בבילוי משפחתי ואני רציתי לסיים אותו בשעה מסויימת שנקבעה ביננו מראש, בעוד הוא רצה להישאר עוד ודרש ממני סוג של התגמשות, שהיה לי קשה לקבל. אז הוא הבין שהוא ואני תלויים האחד בשני, והוא לא מעוניין בזה יותר.
אני עדיין אוהבת אותו, ומוכנה להתפשר בשבילו - גם אמרתי לו את זה.
בינתיים חלפו כמה ימים והאווירה בבית לא נעימה - עושים את מה שצריך לעשות טכנית, ותו לא.
מה עליי לעשות ?
להשלים עם רוע הגזירה ?
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
21/07/2009 19:12:01 |
|
שלום ענת,
קודם כל, השאלה היא האם בעלך מוכן לעבוד על הזוגיות או לא. את לא יכולה להציל את הנישואין לבד! חשוב שעדיין את אוהבת אותו - האם הוא עדיין אוהב אותך? כי אם כן, באמת חבל לפרק בגלל ויכוחים, גם למען שני הילדים שלכם. אני ממליצה שתפנו לייעוץ זוגי/טיפול זוגי כדי לעשות ניסיון לשפר את החיים המשותפים בעסרת מטפל. הטיפול יכול לאבחן את הבסיס לזוגיות, אם יש טעם "לילחם" עליו" או לא, ויכול לסייע לכם לפתור את חילוקי הדעות וללמוד להתפשר. חבל לפרק בלי לנסות טיפול.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
יאירה שלומית
|
13/12/2009 04:06:56 |
|
|
|
|
מוטי
|
30/12/2009 17:15:17 |
|
|
|
|
מר שמח
|
19/07/2009 04:33:27 |
|
שלום שמי מר שמח. ואני גרוש מיזה 3 שנים. בגרושין שלי ויתרתי על משמורת ילדיי לטובת האישה ודאגתי להם לכל צרכיהם למרות שהיתה פסיקה למזונות על סך 300 שח לכל ילדיי. לאחר הגרושין הגשתי בקשה למשמורת הקטינים וזאת מאחר והתנהגותה של גרושתי והחינוך שלה כלפיהם הם מתחת לכל ביקורת. אני בחור דתי והיא מסיתה אותם מהדת מוציאה אותם ממסגרות הלימודיות שלהם מדתי לחילוני ואף עושה כל העולה על רוחה וזאת מאחר והיא כרגע בעלת משמורת על הילדים. . השאלה הנישאלת היא האם בטור הורה אפוטרופוס של ילדיי יש לי את הסמכות להחליט היכן ילדיי ילמדו. למרות שהיא כרגע בעלת משמורת עד למישפט המשמורת שמתנהל בנינו. האם אני גם צד קובע ויכול להחליט בנידון. יש לציין שהיא עושה את כל זה כדי להכעיס אותי ובכלל כדי שהילדים יצאו ממסגרותיהם התורניות ויעברו לחינוך חופשי. יש לציין שמיני אז כל החיים שלהם חונכו 4 ילדייי במסגרות תורניות ורק לאחר הגשת כתב משמורת ילדייי החליטה גרושתי לעשות הליך זה . מה אני עושה בנידון המשפט למשמורת הקטינים הינו בתאריך 21.10.09 והלימודים מתחילים ב 1.9.09 האם אני יכול לקבוע גם בנשוא חינוך הילדים אם כם מה הוא החוק המורה על כך ואיך אני מציל את ילדייי מהסתה זו של גרושתי. יש לציין גם שהיא עושה זאת בניגוד לרצונם של ילדייי.הם לא מוכנים לזאת ואם תעשה כך ואחר כך אזכה במשמורת ילדייי לא אוכל להחזירת למיסגרות שלהם שהיו מאחר וזאת הרפורמה שם שילד שיוצא לא חוזר . אודה לכם אם תעזרו לי בתודה מר שמח.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
סוזן זיידל
|
19/07/2009 17:18:09 |
|
שלום מר שמח (שנשמע יותר "מר" מ"שמח"),
באופן עקרוני, החלטות חשובותבעניין חינוך הילדים אמורות להיות בהסכמת שני ההורים (האפוטרופוסים), למרות שלההורה המשמורן יש יותר כוח גם בהחלטות אלה.
מהסיפור שלך, אני מניחה שאם הילדים איננה דתית וייתכן שהיא הסכימה לחינוך הדתי כדי לחיות בשלום איתך. מה שהיא עושה עכשיו לא בהחלט נגדך אלא ביטוי של חופש הפעולה שלה עקב הגירושין.
מסגרת חינוכית חשובה מאוד, אבל עוד יותר חשוב להתחנך ע"י הורים שמכבדים אחד את השני ומשתפים פעולה זה עם זו למען הילדים. ההורים נותנים את החינוך הבסיסי והורים שנלחמים בבית משפט מעבירים מסר לילדים שאינו חיובי.
הנושא של דת - אם קיימים חילוקי דעות בנושא - הוא די קשה לפתור בלי הידברות ורצון להבין אחד את השני. תהליך של גישור מעניק במה להידברות וגישור מאפשר להורים למצוא פתרונות להבדלים ביניהם. זה לא חייב להיות "הכל או לא כלום". לדעתי, הכרעה של שופט לא תפתור את הבעיה.
במסגרת בית המשפט לענייני משפחה, נותנים שירותי גישור - ללא עלות כספית - ביחידת הסיוע שליד בית המשפט. מגשרת עובדת-סוציאלית תסייע לכם למצוא הסדר שיביא בחשבון את הגישות השונות שלכם וגם את טובת הילדים, בראיה כוללת. זאת ההמלצה שלי. ייתכן שהשופט יפנה אתכם לגישור גם ככה, אבל ניתן להגיש בקשה כזו כבר עכשיו. בהצלחה, סוזן
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
נשואה טרייה
|
22/06/2009 08:02:17 |
|
בוקר טוב,
בעלי ואני נשואים מזה כ 4 חודשים.
בעלי גרוש + 1, ונראה לי שאנו לא יודעים להתמודד עם גרושתו המטרידה ובתו המוסטת.
אני מרגישה שבעלי הפך אותי לשק החבטות שלו כי הוא מעדיף לא להתמודד עם הגרושה והוא יודע שאחרי יום / יומיים העניין ישכח ונחזור לשיגרה..
ובכן – נמאס לי.
אני אשמח לדעת מה הפרוצדורה בעניין טיפול זוגי - עלויות (אנחנו קצרים בכסף..)
חשוב לי לציין כי, אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני ועברנו מכשולים רבים ביחד והתגברנו על רובם מלבד העניין הזה.
אשמח לעזרתך,
יום נפלא.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
22/06/2009 13:13:49 |
|
אני מציעה שתפני לאתר של האגודה לטיפול במשפחה ובו רשימת חברים וגם חברים שהם מוסמכים כמטפלים משפחתיים/זוגיים. יש מסגרות ציבוריות, ומטפלים רבים מקבלים גם בקליניקה פרטית. עלות טיפול נקבע ע"י כל מטפל או מכון.
השילוב שאת מתארת אינו פשוט ורבים נתקלים בבעיות. אם זאת, טיפול בהחלט עשוי לסייע לכם להתמודד יותר טוב עם המצב הנתון. בהצלחה, סוזן
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www. mishpaha.org.il
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
נשואה טרייה
|
22/06/2009 15:25:03 |
|
|
|
|
נשוי טרי
|
13/12/2009 04:09:33 |
|
|
|
|
דוד
|
26/06/2009 13:21:42 |
|
|
|
|
יאירה שלומית
|
13/12/2009 04:07:26 |
|
|
|
|
לירי
|
14/06/2009 10:23:33 |
|
יש לי בת נשואה באושר בת 28 ובת בגיל 17 שתי הבנות אוהבות מאוד ומסתדרות נהדר.
החתן החדש של הבת הגדולה עוקץ את הקטנה במפגשים וזו נעלבת מאוד ולא מעוניינת לבקר בבית אחותה כי היא פגועה ממנו.
הגדולה עדינה וצנועה והשנייה יותר גנדרנית והוא מעיר לה בקשר ללבושה ולכ מיני כאלה.
איני רוצה לפגוע במערכת היחסים של הזוג אך זה גורם למתח במפגשים אצלנו מה עלי לעשות אויך להגיב או לא כי בעלי אומר שבהזדמנות ראשונה שהוא יעיר לה או יעקוץ אותה הוא יעיר לו אבל זה יכול להביא לעימות ואני לא מעוניינת בזה.
אני חושבת מה לעשות ואין לי פתרון זקוקה לעזרה
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
14/06/2009 16:28:07 |
|
שלום לך, אני מבינה את החשש שלך, אבל לא כולם רגישים ולעיתים הם פוגעים בלי לדעת. יש מספר אפשרויות:
1. הבת בצעירה צריכה ללמוד להגיב - זה לטובתה בהמשך החיים שלה - היא צריכה להגיד לגיס שלה באופן ישיר, לדעתי, בלי להעזר במתווחים. היא יכולה להעיר לו פעם הבאה - שהיא מבקשת שישמור לעצמו את הדעות שלו לגבי הלבוש וכו´ - ושזה מעליב אותה כשהוא מעיר. זכותו לחשוב מה שהוא חושב, אבל אם היא לא שואלת את דעתו, היא לא מעוניינת לשמוע הערות שליליות. כמו כן, היא יכולה להסביר לו ב-4 עיניים, בלי להמתין להערה הבאה - להגיד לו שהיא מחבבת אותו ורוצה לבקר אצלם אבל מאוד לא נעים לה כשהוא מעיר הערות ככה וככה - האם הוא מוכן להימנע מכך? כדי שיהיה לה נעים במחיצתו..
2. אפשרות אחרת - שהיא תסביר לאחותה ואחותה תבהיר לבעלה. גם בדרך זו, יש להדגיש קודם כל את הנימה החיובית - ולהציג את עניין כ"רגישות" מצד האחות הצעירה - אולי אפילו רגישות יתר - אבל מבקשים ממנו להביא את זה בחשבון.
3. התערבות מצד הוריה של האחות - מצך או מצד בעלך - היא האפשרות הפחות רצויה - כאילו אתם מגינים עליה מולו. אם בכלל, רצוי בנימה מאוד חביבה - שאתם בטוחים שהוא מתכוון לטוב, אבל בכל זאת לא נעים לבת שלכם כשהוא מדבר ככה וגם לא נעים לה להעיר לו - לכן אתם עושה את זאת. שוב, עדיף ב-4 עיניים - לא בפומבי.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
מתי
|
30/05/2010 02:19:57 |
|
האחות הצעירה צריכה ללמוד להגן על עצמה ולבקש באופן ישיר ומכובד, בלי לרדת לרמתו בלי לפגוע, שיפסיק להעליב אותה. אולי היא חוששת לגרום למתיחות בין בני הזוג, בין אחותה ובעלה, ולכן מבליגה, ואולי פשוט בשל גילה המעיר היא סופגת את העלבונות. אם היא תבהיר לו בצורה ישירה מה הגבול מבחינתה, מבלי לפגוע ולהיכנס למריבות, היא תרוויח גם בעתיד.
כתובות אינטרנט נלוות:
http://barbie-il.blogspot.com
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
לירי
|
14/06/2009 09:59:56 |
|
יש לב נשואה באושר בת 28 ובת בגיל 17 שתי הבנות אוהבות מאוד ומסתדרות נהדר.
החתן החדש של הבת הגדולה עוקץ את הקטנה במפגשים וזו נעלבת מאוד ולא מעוניינת לבקר בבית אחותה כי היא פגועה ממנו.
הגדולה עדינה וצנועה והשנייה יותר גנדרנית והוא מעיר לה בקשר ללבושה ולכ מיני כאלה.
איני רוצה לפגוע במערכת היחסים של הזוג אך זה גורם למתח במפגשים אצלנו מה עלי לעשות אויך להגיב כי בעלי אותה שהוא יעיר לו בהזדמנות ראשונה ואיני רוצה עימותים
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ג´ולי
|
18/08/2009 16:42:31 |
|
|
|
|
קובי
|
09/12/2009 12:55:18 |
|
|
|
|
גילי
|
04/11/2009 15:44:01 |
|
|
|
|
מוטי
|
13/12/2009 04:08:32 |
|
|
|
|
מורן
|
14/05/2009 01:21:47 |
|
ברצוני לדעת עד כמה את סבורה כמגשרת שקיום חובות המגשר או לחלופין אי קיום (תום לב, הימנעות מניגוד עניינים, הגינות וכו´) יכולים להשפיע על הצלחתו של הליך הגישור, כאשר הדגש הוא על סכסוך גירושין. כמו כן, אשמח אם תפני אותי למקור בעברית או באנגלית שעוסק בנושא זה
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
14/05/2009 06:20:49 |
|
מורן, יקירתי, החובות של המגשר, כמו הדרישות מהצדדים לתום לב וגילוי מלא, מהווים בסיס התהליך. כמה שידוע לי, עניין "הצלחת" הגישור לא נבדק בהתאם לקיום או אי-קיום הערכים הבסיסיים הנ"ל.
צד שלישי יכול להיות "בעל אינטרסים" - כמו קרוב משפחה או חבר - ויכול להצליח ביישוב הסכסוך בין בני הזוג, אבל לפחות היה תום לב ושקיפות והצדדים קיבלו אותו כמגשר.
אם המגשר אינו אדם אמין, מה לצפות מהצדדים? לא ייתכן מצב כזה - שהוא פסול בעיניי, ולא מעניין אותי אם הוא מביא את הצדדים להסכם או לא. גם בעולם התחתון מיישבים סכסוכים, אבל זה לא בדרכי נועם.
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
אורי שאבי
|
11/08/2009 14:21:39 |
|
כאשר שני צדדים חותמים על הסכם גירושין שהם מרוצים ממנו לנוכח הנסיבות, אין זה משנה איך המגשר הביא אותם לזה. גם מגשרים שהם זרים לחלוטין ותמי לב, נפגשים עם כל אחד מהצדדים ושומעים דברים שיכולים לעזור לצד השני, אך מנועים מלהעביר מידע מצד לצד. ההצלחה היא חתימה על הסכם. כל מגשר ודרכו להגיע לזה.
<a href="http://www.law-net.co.il">;עורך דין גירושין
כתובות אינטרנט נלוות:
http://www.law-net.co.il
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
אורי יתח
|
13/12/2009 04:08:07 |
|
|
|
|
מורן
|
12/05/2009 00:32:12 |
|
שלום ד"ר זיידל,
בימים אלה אני כותבת עבודת סמנריון בנושא גישור וגירושין. אני מתמקדת בחובות האתיות המיוחדות של המגשר בגירושין, האם תוכלי להפנות אותי לספרות בנושא?
תודה רבה!
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
ד"ר סוזן זיידל
|
12/05/2009 07:44:43 |
|
שלום מורן,
אני מצטערת, אבל אין לי זמן לחיפוש חומר בנושא - זה חלק מהעבודה שלך כסטודנטית, לא? בספריה של האוניברסיטה! בכל אופן, יש חומר בסיסי בספרי, "להתגרש ולהישאר חברים" - כולל קוד האתי של האגודה לטיפול במשפחה (חוג המגשרים) וזה גם מופיע בגירסה הקודמת של הספר (הספרים גם בספריות של האוניברסיטאות), "המדריך לגישור ולהסדרי גירושין".
הוסף
תגובה דואר
לשולח סגור
הודעה
|
|
|
דוד
|
14/05/2009 09:56:42 |
|
|
|
|
מוטי
|
13/12/2009 04:09:03 |
|
|
|
