משפחה וחגים – קבלו 14 טיפים שיעבירו לכם את החג בשלום

משפחה וחגים – קבלו 14 טיפים שיעבירו לכם את החג בשלום

נדמה שיש דברים שלא משתנים. לפני 5 שנים כתבתי מאמר שעוסק בשיח בין בני זוג, היכולת שלהם לעבור את החג בשלום והקשר שלהם לגישור (לחצו כאן לקרוא את המאמר). עם השנים שעברו, מאות הגישורים והלימודים האקדמיים, ראיתי שלא רק שהטיפים שנתתי עומדים ומוכחים באופן ברור אלא שהם יכולים לסייע בעצם לכל מערכת יחסים משפחתית, בין אם בהליך גישור ובמיוחד ללא כל הליך.

אז הנה הטיפים המשודרגים והמותאמים לכם ולבני המשפחה. הם עובדים באחריות !!!

שואלים למה דווקא עכשיו? מאוד פשוט החגים הם תקופה שמביא המון טוב עם המון אתגרים, בעיקר בתקשורת. אתגרים שיכולים לחזק ולפתח כמו גם לפרק ולהרוס. אז מה לא תקראו כמו דקות ותיקחו מפה מה שאתם צריכים?

אז הנה זה בא. 14 טיפים, אותם אספתי במהלך שנים של עבודה עם משפחות וזוגות שפנו אליי דווקא לאחר החגים. אין לי ספק שתמצאו אותם שימושיים ופרקטיים על מנת לעבור את תקופת החגים באווירת חג מהנה בחיק המשפחה.

  1. לא מספיק לרצות צריך לעשות!!!  הטיפ הראשון הוא החשוב ביותר. רצון גדול לשלווה ושלום, קריאה מעמיקה של הטיפים ושינון הטיפים לא מספיקים. אם לא תבצעו את הטיפים בפועל ולא רק אצלכם במחשבות תמצאו את עצמכם אצלי בחדר הגישור. תזכרו סקפטיים נשארים קרחים ומסוכסכים עם בני המשפחה. תחליטו על 3-4 טיפים שאותם אתם הולכים בטוח לקיים ואני מתחייב לתוצאות. אני מציע לאנשים שנתקלים בכל בעיה של סכסוך לא לשבת בשילוב ידיים מהסיבות הברורות: 1) הבעיה לא תיפתר, 2) בדקתי ומצאתי ש… אי אפשר לתקשר בידיים שלובות…
  2. אף אחד הוא לא 'אורן הקטן' – אנחנו לא קוראים מחשבות. לפחות לא האנשים הפשוטים שבינינו (כמוני). גם אם אני אחשוב חזק חזק ואכוון בעצמה גדולה את המחשבות שלי לאשתי או לאח שלי או לאחד מהילדים שלי, הם עדין לא יקבלו אותם. אתם צריכים לומר את מה שאתם צריכים ורוצים בדיוק רב. לא ליד, לא בערך אלא באופן מדויק וברור. לא אמרתם זה לא קיים. אין יותר משפטים של "היא הייתה צריכה להבין", "הוא מכיר אותי מספיק שנים", "היא יודעת מה אני רוצה". אז זהו שלא. אל תצפו לכך שהצד השני ידע את מה שלא אמרתם. ורגע לפני שאתם כועסים עליו על משהו שלא עשה/אמר תבדקו אם אמרתם לו שככה אתם רוצים שהוא יפעל. המונח העממי לטיפ הזה הוא "אני לא פולני" (אני כן אז חברי העדה נא לא להיפגע).
  3. "לוודא הריגה" – מתנצל על השימוש במונח האלים הזה אך הוא סופר חשוב. מדובר באח הגדול של הטיפ הקודם (קורא המחשבות). שיחה זה כמו כביש מהיר בארה"ב. 12 מסלולים לכל צד. יש הרבה מאוד מכוניות ותנועה לכל כיוון. מסתבר שלא מספיק שאנחנו אומרים את מה שאנחנו רוצים בצורה הברורה ביותר, אלא אנחנו צריכים לוודא שהצד השני הבין את רצוננו ולא עשה פרשנות יצירתית משל עצמו לדברים שלנו. המונח העממי לתופעה הזו (המוכרת היטב אצל בני נוער מתבגרים) הוא שמיעה סלקטיבית. משפטים כמו "זה לא מה שאמרת","דווקא אמרת משהו אחר", פשוט לא יתקיימו יותר. איך עושים זאת? מאוד פשוט. תבקשו שהצד השני יחזור במשפט על מה שאמרתם. מציק? יכול להיות, אבל עדיף מציק מסכסוך מאוחר יותר.
  4. "הקם להורגך…" – את הסכסוך שלכם חברים, רק את הסכסוך, לא אחד את השנייה!!! אתם הרי יודעים שהסכסוך יבוא נכון? אז תתארגנו קודם ותכינו תכנית למהלך החגים. לא יומיים קודם לכן, כי אם לא תגיעו להסכמה ביניכם מבעוד מועד, תגררו לריב ואין מספיק זמן להשלים ולהגיע להסכמות. מרבית הזוגות והמשפחות משאירים את התיאומים לחג, ממש צמוד לחג ומדובר במתכון מעולה להסתבכות. שבו כמה ימים קודם לכן, באווירה נינוחה, לפני סיר הלחץ של ערבי החג וסגרו תכנית לחגים. בדרך זו, גם אם יש הסתבכות יש תכנית מגרה למבצעי הצלה והתפייסות.
  5. "אלוהים נמצא בפרטים הקטנים" – אם זה עובד לאמריקאים זה צריך לעבוד גם לנו. לא מספיק לסגור שאת החג עושים אצל חמותך. צריך לסגור באיזו שעה יוצאים? מי קונה את המתנה לחג? ואפילו כמה משקיעים השנה במתנות למשפחה. צריכים לדבר על החג השני, מתי נוסעים לצד השני של המשפחה ואיך עושים את זה. אלו שמנידים את הראש ואומרים לעצמם באמת עד כמה קטנוני אפשר להיות, ניפגש בקרוב בחדר הגישור.
  6. "תרגיל המראה" – תרגיל למתקדמים. מומלץ מאוד לנסות. מי שיתחיל לתרגל מובטח לו מקום בגן עדן של הזוגות. שבו והכינו רשימה של מעשים והתנהגויות שמעצבנים אתכם, גורמים לכם להתרגז בקלות ולהגיע לעימות בעוד יותר קלות. ברשימה זו חשוב שתכללו לא רק דברים שקשורים לחג אלא גם דברים שבאופן כללי גורמים לכם לחוסר נוחות (למשל: בן/בת הזוג רוצה לקיים כל חג רק עם ההורים שלו/ה, ואין הדדיות; היעדר חלוקה בדאגה לסידורי החג וכיו"ב). מאוד חשוב שהרשימה תהיה טכנית ולא רגשית, קרי, לא מה זה גורם לכם להרגיש אלא מה הוא המעשה עצמו. ממש מתחת להכין רשימה דומה אבל של דברים שאתם עושים ויודעים שזה מוציא את בן הזוג מדעתו או כל בן משפחה אחר. כדאי להתחיל את השיחה עם הרשימה שהכנתם בנוגע להתנהגות שלכם. לומר שאתם יודעים שיש דברים שאתם עושים שעלולים להרגיז את בן הזוג בחג ולכן אתם רוצים להשתדל מראש לא לעשות אותם, להציג את הרשימה שהכנתם ולשאול אם יש לבן הזוג משהו להוסיף.
  7. "ילדים זה שמחה" – זה נכון, אך אותנו לימדו שכל שמחה מהולה במעט עצב. כדי שבאמת נוכל רק לשמוח אתם צריכים לסגור מראש מה קורה עם הילדים במהלך החופש. מי אחראי על מי, מתי ואיך. למרבה הצער, אם כף המאזנים של האחריות על הילדים בחגים ובחופשות נוטה לצד אחד באופן מאוד משמעותי, ללא שהדבר טופל ולובן, יוביל הדבר לתחושת תסכול סמויה ושקטה ההופכת לפתע לעימות וגלוי ורועש. אל תשכחו לדבר על על "הילדים המועדפים" תמיד יש תחושה שיש כאלו במשפחה. התחושה הזו גורמת לכך שכל השמחה שיש בילדים מובילה לתסכול רב. טפלו בזה. למשל בתרגיל המראה.
  8. "תהרגו אותו כשהוא עוד קטן" – אין "סכסוך קטן", אין "אי הבנה קלה" אין "מחלוקת קטנה". אני יודע שאני הולך להסתבך עם אוהבי החיות למיניהן, אבל כולם יודעים שנמלה קטנה לא מפריעה, אבל אם לא מטפלים בה יתמקם לנו בבית קן נמלים טורדניות, ממנו יהיה קשה הרבה יותר להיפטר. סכסוך הוא כמו נמלה, אם אנחנו לא "הורגים" אותה כשהיא קטנה יצטרפו אליה עוד ועוד ויגדלו לכדי קן גדול ומטריד. הנזק והסבל שייגרם לנו, יהפוך מנזק זניח לנזק עצום ולעתים בלתי הפיך. נוצרה מחלוקת ביניכם, על שטות קטנה ככל שלא תהא אל תעבירו ותדפדפו לסכסוך הבא. דברו עליו ופתרו אותו. לא לכעוס עלי אני לא בעד להרוג נמלים או כל חיה אחרת אבל ריבים קטנים רגע לפני שהם הופכים לסכסוך אני מאוד בעד לפתור ולטפל בהם שהם ממש קטנים. אין פתאום סכסוך!!! אין פתאום נתק או גירושין!!! יש הרבה ריבים קטנים שלא טופלו והפכו בסופו של יום לסכסוך מר וכואב.
  9. 10, 9, 8, 7, 6 …. – שיטה עתיקה הידועה גם בשמה "לנשום עמוק". כמה שהיא פשוטה, ככה אף אחד לא פועל בהתאם לעקרונותיה. ההסבר העומד בבסיסה פשוט. כשמתרחש אירוע הגורם לנו להתרגז אנחנו מגיבים ללא שערכנו כל בדיקה. לא בדיקה בנוגע לאירוע (האם הוא באמת קרה כמו שאנחנו מבינים) וללא בדיקה הנוגעת לאופן התגובה שלנו (האם התגובה שלנו באמת הכי טובה). הספירה לאחור (ולא רק לנשום כי יש אנשים עם נשימות קצרות וזה עלול שלא לעזור) מאפשרת לנו לקבל בעיקר נקודת מבט אחרת. שימוש בטכניקה הזו תחסוך לכם הרבה התנצלויות ובקשות סליחה, שבאות בעיקר אחרי שהחג נגמר ולרוב זה קצת מאוחר מדי. חשוב לדעת שטיפ זה לא בא להחליף את הטיפים הקודמים אלא בנוסף אליהם. לחדד את הטיפ המאוד חשוב הזה. 10 שניות לא באמת מספיקות. חייבים לפחות 2-3 דקות מלאות. אם אם אתם בסיטואציה שמישהו אמר לכם משהו שפגע בכם או עשה מעשה פוגע, באופן הכי טכני שיש בעולם נתקו את עצמכם מהמקום והסיטואציה. לכו שניה לשירותים / להכין קפה או סתם לאוטו "כי שכחתם משהו". מבטיח שתחזרו תנהלו את האירוע הרבה יותר טוב.
  10. ללחוץ על כפתור "מוד חג" – נכון שאתם הולכים לעבודה אתם במוד עבודה, ואצל חברים טובים אתם במוד חברים ובמשחק כדורגל אתם במוד של אוהדים, ועם בן הזוג בערב אתם במוד אינטימי אז יש גם מוד של חג. אנחנו מכניסים את עצמנו למוד הזה ומתאימים את עצמנו (מעט וזמנית) לאווירה השונה והחגיגית של החגים.
  11. לדבר זה עם הפה ולא עם האצבעות – תזכרו טוב שאם אתם מדברים עם מישהו זה בפה. לא דרך האצבעות. וואטסאפ, מיילים, SMS הם מצויינים לתיאומים טכניים ואסון לנהל שיחה על דברים חשובים. לא פחות מאסון. תזכרו שאי אפשר למחוק דברים שנכתבו ומישהו צפה בהם, אין טון בכתיבה, אין שפת גוף. בקיצור גם אם כוונתכם טובה היא עלולה להיתפס כרעה. לא חבל? שיחת טלפון אחת, פגישה קצרה יסגרו הכל ומהר. תזכרו לדבר זה עם הפה ולא עם האצבעות !!!
  12. מה צריך לעשות אם מישהו מרגיז אתכם ועושה פעולה שתוביל לסכסוך? תגיבו מיד ב"מה שעשית/אמרת עכשיו גורם לי לתחושה של ______". ככה גם שיקפתם לו את הפעולה שלו, גם אמרתם לו מה הרגיש לכם וגם עניתם מיד ולא שתקתם (בכל זאת בני אדם). תשובה מידית כזו היא תשובה מנצחת שיכולה פעמים רבות לפתור את הסכסוך עוד לפני שהתחיל ומקסימום לא החרפתם את הסכסוך מבלי לחשוב לפני.
  13. לעולם אל תתנו תנאים מוקדמים למשא ומתן גם כי זה לא באמת תלוי בכם תמיד וגם זה מגביל אתכם בעתיד. ואם נתתם תנאי מוקדם שיהיה לפחות ביצוע מעשה (התנצלות למשל) ולא הצהרת עמדות שיעזרו לצד השני לטפס על העץ.
  14. לבקש סליחה / להתנצל – אם לא התכוונת לפגוע מה זה משנה אם אתה צודק או לא, פגעת! תתנצל על הפגיעה לא על המעשה. שהצד השני ידע שלא התכוונת לפגוע. בלי להוסיף את המילה "אבל" אחרי ההתנצלות ובקשת הסליחה. פשוט לבקש סליחה על עצם הפגיעה. ככה לא תצטרכו להודות בכלום אבל הצד השני יעריך את המחווה ובקשת הסליחה על עצם הפגיעה. מי שמבין את הכוח של המילה סליחה יודע שצריכים להשתמש בה בכל נקודה שהיא נדרשת. המילה סליחה היא אחת ממילות הקסם (ויש מעטות כאלו) שאין להן כל עלות מצד המבקש ומהצד השני היא שווה יותר מזהב אצל הצד המקבל.

מאחל לכולנו תקופת חגים נעימה ושקטה.

יניב שוורצמן

להתייעצות עם דחופה במהלך החג תתקשרו למוקד הארצי שלנו ב-077-5151-333 או שלחו וואטסאפ            ל-058-4157001